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mercoledì 4 aprile 2012

Santa sorellanza

-Uffa, non trovo la mia pinzetta...
-Che tipo di pinzetta?
-Come questa, ma più piccola. L'hai vista, Midori?
-La pinza della vergogna Lucia? Quella che normalmente si usa per stare in casa? Tu ci esci?
-Ma non è quella, è quella piccola.
-Il concetto non cambia. Per favore... lo so, mi diventerai come la Bitchy, che si mette gli elastici di spugna alla fine delle trecce..
-Ma che dici?
-La verità. Il prossimo passo sarà la matita viola sulle labbra e il rossetto mattone, le mollettine di Hello Kitty. E chiamerai tua figlia Chantal.
-Chantal?
-Chantal. Che hai fatto ai capelli, a proposito?
-La parrucchiera mi ha fatto sta cotonatura alla Jackie Kennedy. Con la tua giacca nuova potrebbe andare.
-Non avrai la mia giacca nuova. 
-Io ci ho provato.
-Dai, almeno non sembri più Ambra Angiolini ai tempi di Non è la Rai.
-Si, è vero. No, fammi provare i tuoi occhiali.
-Tieni.
-Mmmm, sembro l'impiegata degli sketch dei Soliti Idioti. Dicaaaa.
-Ok, ora ridammeli.
-Mado, mi voglio comprare gli occhiali grandi come quelli di Renzo.
-Quelli da finta nerd.
-Ma io sono un po' nerd! Faccio medicina, mica sono stupida e bionda. 
-Tu sei bionda dentro. Ora te lo dimostro. Se ti dico "Winter is coming a cosa pensi?"
-Che siamo in primavera.
-Se ti dico Isengard?
-Il presidente non era Eisenhower? 
-Cos'è Halo?
-La canzone di Beyonce.
-Il trololo?
-Quello là, su  Facebook.
-Non sei nerd, fattene una ragione.
-Ma io gli occhiali li voglio lo stesso.
-Saresti proprio una hipster del cavolo. Ti vestiresti da American Apparel tutta la vita.
-No, hanno capi troppo basic a prezzi troppo alti.
-Non sei neanche hipster. Conosci I Cani?
-No.
-Teatro degli orrori?
-Non era il Teatro dei Vampiri ad Intervista col Vampiro?No?
-Sei senza speranza.
Usciamo dal bagno dove è avvenuto questo simpatico siparietto. La Generalessa ci richiama all'ordine per andarla ad aiutare a togliere i mobili di plastica dal terrazzo.
-Sembra tanto una cosa alla Sorelle McLeod. "Andiamo a radunare la mandria prima che si abbatta la tempesta!".
-Midori, io non sarò nerd,ma tu sei stupida. UU, quanti limoni!
-Veramente sono arance- dice Mutti passando.
-Chi era la stupida?
-Ma erano verdi!

Per chi non fosse nerd come la sottoscritta:

  1. Winter is Coming è il motto di Casa Stark di Game of Thrones
  2. Isengard è la rocca di Saruman il bianco nel Signore degli Anelli
  3. Halo è un gioco del pc, sostanzialmente uno sparatutto.
  4. Il trololo è un video che impazza su youtube, per la precisione, questo:
  5. I Cani sono un gruppo musicale che al momento ha prodotto un solo disco:"Il fantastico album d'esordio dei Cani".
  6. Il Teatro degli Orrori è un altro gruppo italiano.
La sorellanza questa settimana offrirà altro ancora. God save Lucia. Beata innocenza.


                                                  Midori

giovedì 1 marzo 2012

Not a single f***k was given that day

-pronto Lucia?
- Ah, ciao Midori.
-Come stai?
-Mah insomma. Ho avuto il ciclo stamattina.
-Veramente? Anche io.
-Ma a te non fa male quanto fa male a me.
-E chi te lo dice?
-Te lo dico io. Stamattina sono svenuta.
-Come al solito del resto. Ma avevi fatto colazione?
-No, lo sai che quando mi viene il ciclo ho la nausea.
-E poi sei tu, però. E Renzo?
-Mi ha cucinato il pranzo ed è andato all'università.
-Ma tu ora come stai?
-Noo, tranquilla, con un po' di nausea. Mi sa che vado a vomitare. Tu che fai?
-A me scappa la pipì.
-Capito. Senti io vado, mi sa che sta salendo il vomito. Ci sentiamo domani. Baci
-Ciao.

Il tutto con tono flemmatico e calmissimo.

                                                                     Midori

mercoledì 22 febbraio 2012

Telefonate

Telefonata con Lucia, la sorella maggiore-ma-non-di-tanto.
-Ciao Midori. Che racconti alla tua stanca sorella?
-Nulla di che. Non fare psichiatria dopo la laurea. Sono pazzi ed antipatici.
-Ok. Si può fare. Come è andata la visita?
-Mah. Mah. Mah. Ribadisco: non fare psichiatria. Comunque mutti vedessi come va d'accordo con i pazienti di psichiatria. Si amalgama bene nell'ambiente.
-Beh, effettivamente delle volte...ma non glielo dire!.
-No, non glielo dico.  E poi tipo c'era un'infermiera che mi ha trattato molto alla "shono shubito da lei". due palle.
-Meh dai dai. Dobbiamo fare al più presto una videochiamata.
-Perchè? Che hai combinato ai capelli stavolta, Lucì?
-Stupida. No, ho sistemato la stanza. Ho buttato via un po' di roba vecchia, appeso nuove cose. Ho anche sistemato in una cornice la foto di famiglia, dove io, tu e mutti siamo vestite di bianco.
-Non quella dove ho il doppio mento, vero?
-Aspè che guardo... un po' di doppio mento c'è, ma poco pochino...
-Ti odio, i tuoi amici penseranno che sono una rospa. 
-Dai piccola, non è tragica. E comunque ho adottato due piantine. Non lo dire a baba, che è contro e non vuole che io mi lasci consumare l'ossigeno.
-E che piante sono?
-Una primula ed una di razza ignota, forse una bastardina.
-Lucia, le piante non possono essere delle bastardine come i cani o i gatti.
-Boh, non lo so. Io le ho comprate morenti a  cinquanta centesimi l'una. Ora sono di nuovo belle rigogliose.
-Lucia, ma le primule non le devi ripiantare o simili? Non sarà complicato?
-Che me ne frega, quando muoiono via.
-Sei senza core. Prima le adotti e poi le butti via.
-Per cinquanta centesimi farei lo stesso con te.
-Ti passo mamma, mi fa i segnali di fumo per parlare con te. Ciao scimmia.
-Ciao maiala.

                                       Midori-oink oink

venerdì 2 dicembre 2011

Imbarazzi

Oggi mi sono sentita con mia sorella Lucia, più grande di me di un anno e mezzo. Studia medicina a Milano. Abbiamo un bellissimo rapporto, almeno a  chilometri vari di distanza. Lei ha una missione: mamme e bebè. Vuole fare o la ginecologa o la pediatra. O anche l'anatomopatologa, ma penso che queste spinte alla Kay Scarpetta lascino il tempo che trovano.
-Midori, se mai sarà, ti farai curare da me?
-In quale ambito? Pediatria, ginecologia o aprirai le mie spoglie?
-Ma come ginecologa, è ovvio!
-...
Nella mia mente flash di tre anni fa. 
-Midori, mi fai vedere come si mette il Tampax? Io ho qualche problema!
Dopo la dimostrazione (sulla quale sorvolerò), lei trotterella a metterselo. 
-Midori ho capito il problema! Sbagliavo buco!
Flash del Natale scorso.
-Midori, Midori! Papà mi ha insegnato a fare le siringhe! Mi faresti da cavia?
-...
-Brava! Dai scopri il gluteo... ops, mi è scivolata! Non ti ho fatto male, vero?
Gluteo livido fino alla Befana.
-Non penso Lucia. No, non credo.
- Perchè sarebbe imbarazzante, vero'
-Si, proprio per quello.
                                                                           Midori