Fatto il misfatto

Tardo pomeriggio, fuori diluvio universale e, da qualche parte qui intorno, anche qualche fiocco di neve. Estremità intorpidite dal freddo, mentre cerco di studiare e sottolineare. Il mio cervello decide che è il momento di fare una pausa. Dalla stanze di Amando e Midori tutto tace, anche se il bagno continua imperterrito a parlare serpentese, me ne sono accorta anch'io. Trascino me e la montagna di lana che mi ricopre in cucina.
Va be', sono le 6 e mezza, tra poco si mangia...prendo un succo di frutta giusto per avere un po' di zuccheri di supporto fino a cena...
E poi lo vedo. Lì, sul tavolo di cucina: il barattolo di nutella.  
No, Alex, con queste cose hai smesso...e poi la nutella neanche ti piace se non hai un supporto salato con cui accompagnarla...
E poi li vedo: un sacco straripante di taralli, appena arrivati dal pacco di Amando (arrivato ieri, per l'appunto).

...

...

...

Via, ne mangio uno solo così mi tolgo la voglia...
Ceeeeertoooo...uno solo...

Che dire?
Mentire sapendo di mentire.

Addio linea gelosamente e miracolosamente conservata durante le vacanze di Natale -ormai, ahimè, lontane-...

Benvenuto, stress da   sessione.

Alex V

Epifanie da piegatura di bucato

Piegando mutande e calzini ho pensato che è un po' che non aggiorno sui personaggi improbabili con i quali provo a intrattenere relazioni di vario tipo.

Non che ci sia molto da dire.

Dopo la sua scandalosa debacle Saimon ha avuto un'idea geniale che devo avergli suggerito indirettamente: sparisci che è meglio e ci fai più bella figura. Io quindi fingerò che nulla sia successo. Anche se quando Geishetta è ricapitata alla fraschetta dove è successo il fattaccio, le hanno chiesto se poi io e lui avessimo risolto. Un locale dove non entrerò mai più.

Nel frattempo tutti i miei amici concordano nel credere che Saimon mi abbia detto una cazzata e che  in realtà fosse vergine e volesse che io cogliessi la sua ciliegina. 

Col Sannita, dopo le mie personali forche caudine, tutto normale. Nel senso che le cose stanno prendendo la direzione che prendono tutte le volte che un ragazzo mi piace abbastanza: continuo blandamente a provarci fino a quando scivolo inesorabilmente nella friendzone. Dalla quale non si esce. Mai. E dire ce di solito sono i ragazzi ad essere friendzonati dalle pulzelle.

Intorno al sesto slip ho pensato che magari ve ne fregava poco e niente.

Ma forse avevo bisogno di scriverlo per me, per mettere un po' d'ordine.  

                                                                                                                                                       Midori

Pause

-Amando, ci metti su un caffé?

-Voi mi bistrattate.

-Per favooore.

-Ok.

-Bravo Amando, bravo.

-Giovanna del Saratoga se lo sogna il mio stacco di coscia.

-Già.

-Amando, che è questo rumore che si sente in camera tua? Una specie di sibilo...

-Le tubature del bagno. Da un po' fanno questo rumore.

-Ti parlano in serpentese.

-E ti dicono di fare un caffè e pausa con noi.

                                                                               Midori

Voglia di studiare saltami addosso...

...ma quando mi salti dimmelo, così mi sposto!

E niente, sperando che ci venisse un po' di voglia, io e Midori ci siamo messe in pari con Grey's Anatomy, ninth season. Ovviamente, siccome ce la tiriamo tantissimo, streaming in lingua originale delle ultime due puntate (9 e 10) che ancora hanno a uscire in Italia.
Insomma, non per voler fare un anatomino, ché a quello ci pensa TuttoFaMedia, ma almeno dare le linee guida generali per questa serie e le altre, be', quello sì.
E così, la nostra mente malata ha partorito i seguenti dogmi shondoliani:

Perché, al di là di far morire personaggi un po' così, come la rena, (ma a questo io ero già abituata e vaccinata dopo Martin), qualche punto fermo ci dev'essere:

 Meredith Grey: ti chiami Ellen Pompeo...cazzo hai da ridere!

Derek Sheperd: invece di parlare ad cazzum di cose che non sai, torna a metterti il balsamo e TACI

Keep Calm 

and

DON'T BE (or do)

Karev!

Keep Calm 

and

TAKE your shirt OFF

(and don't EVER put it back on!)

-questa vale soprattutto se ti chiami Jackson Avery-

Per tutti gli altri (ma anche loro) vale generalmente una legge molto semplice:

"Personaggio X parla con personaggio Y e poi BOMBANO..."

La pausa studio genera mostri.

Alex V

Scuse

-AlexV, non capisco...

-Cosa?

-Perché Dinklecceh fa gli yodel nel tuo armadio? 

-Il mio armadio confina con la sua doccia.

-Le prime immagini che mi vengono in mente sono quelle di Shining e di Psycho. 

-Dinklecceh, sono a casa tesoro!
-Smettila. Amando, facci un caffè.
-Si, ma tu copriti quelle gambe.

Ma la realtà è che non ho voglia di studiare.

                                                                                    Midori

Tre cose dette dal MioUomo che mi fanno incazzare

1- Dire che sono troppo truccata quando in realtà mi sto mettendo un filo di matita e un filo di rossetto
2- Apprezzare abiti finché addosso al manichino ma contrariarsi se poi li metto io 
3- Stare appiccicato al cellulare nuovo mentre gli parlo. O mi parla. 

...

No, perché, dopo essermi sentita dare alternativamente della "Suora" alla vista della gonna lunga, e due nanosecondi dopo della "Zoccola",realizzando che la suddetta gonna gioca sulle trasparenze, mi devo anche puppare l'apologia della ragazza fine, incarnata,secondo i canoni del MioUomo, nientepopodimenoche da Lana del Rey.
Ora, a parte che, cara Lana (o Lagna, come affettuosamente l'ha rinominata Doctor Ci.-chissà perché...), ogni tanto potresti anche SORRIDERE, CAZZO, ché ho capito che è il personaggio depresso sennò le canzoni non vanno e blablabla...però io tutta 'sta finessen, in ogni caso,non la vedo.
Ma forse è colpa mia che mi sono fatta deviare e turbare dalle pubblicità per H&M, con Lana e i suoi capelli (entità a parte) che indossano maglioni di lana (sì,e io sono un tricheco) e smorfiano (perché quelli non sono sorrisi, sono smorfie) in tutte le posizioni, foto che hanno terrorizzato la me ancora addormentata sulla via per l'università per tutto l'autunno. 
Risveglio d'urto, insomma. 
Comunque, mi incazzo visto che il MioUomo sostiene che la donna più bella (e di conseguenza fine, perché per lui non c'è soluzione di continuità tra i due concetti) è quella che non si trucca, e poi gli senti dire "Ah, ma com'è fine Lana del Rey" quando l'unica immagine che ho in mente di lei è questa:

                                                                                 ARGH! *


Va be', lasciamo stare...Il punto 2 mi è sempre successo, dal mio ex storico che pretendeva che io non mettessi i tacchi, ad oggi che il MioUomo rompe (ma non si permetta mai di vietare!!!), e il punto 3 be'...è fastidioso ed irritante. Molto irritante. 
Se continua così quel cellulare avrà vita breve. Molto breve.

Alex V

*: questo lo scambio di battute tra me e il mio uomo a proposito:
-LA(G)NA DEL REY FINE! Tra tutte, proprio LEI!
-Sarà, ma a me era sembrata così acqua e sapone...
-La prossima volta allora è il caso che ti accerti di esserti messo gli occhiali!

Priorità

Drammatico lunedì mattina. Per fortuna è rimasta l'ultima fetta del panettone di mammà. E mo' me la magno io...
-Oddio, ma sarà ancora buono? C'è pure l'uvetta (eccerto MioUomo che c'è pure l'uvetta, è un panettone, per Zeus!)...io se fossi in te lo butterei...
-Anzi butto via te!

Stabilire le priorità: lo sto facendo bene.
Anche perché, fino a che non mi metto a fare come i sopravvissuti a quel disastro aereo sulle Ande, non mi risulta che il MioUomo sia un valido surrogato del panettone a colazione. 

Perché il buongiorno si vede dal mattino.

Alex V