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- La sorella del mio uomo si sposa tra 6 mesi, ha deciso data e location
- Oh, hai imparato finalmente che queste notizie me le devi dare quando sono seduta... Quindi campeggio nello sperduto paesino tra le montagne?
- No, qui a Roma. Lui è in carriera, deve invitare tutti i colleghi e tra le selvagge lande di Selvaggiolandia sarebbe un vero problema. Considerando l'età media dei suoi superiori poi
- Ma la sua famiglia non ha gridato allo scandalo?
- Mah, suppongo che poi faranno una seconda cerimonia ristretta in comune...
- TI SERVIRANNO DUE VESTITI
- Cosa?
- Due vestiti, due mise, mettila come ti pare! Mica puoi andare con lo stesso abito!
- e la borsa? e le scarpe?
- Dipende. Forse devi doppiare anche quelle
- Insomma, questo matrimonio sarà un investimento per il mio guardaroba
- Niente rosso, mi raccomando. Dovrai apparire casta e pura come si confà alla fidanzata del figlio più piccolo. Anzi, non dovrai proprio apparire, mica vorrai rubare la scena alla sposa!
- No, personal stylist. Posso iniziare a chiamarti Miu Miu Midori?
- No. Al massimo ti concedo Midori Missoni, se proprio vuoi mantenere l'M&M.


Alex V

Ci mettiamo a nudo...

...con un paio di foto che svelano l'arcano: l'abbigliamento mio e di Midori al matrimonio del fratello del mio migliore amico...non siamo egocentriche, noooo....

  Alex V in lungo, ovvero l'abito dello scandalo...

...e Midori in midori e pois

E così adesso Gossip Boy magari si ricrederà sulle fantasie floreali e i pois.

La testa non c'è: quella l'avevamo dimenticata entrambe a casa, quel giorno. Anche se ammetto che di solito ce la portiamo dietro.

Alex V e Midori

Ps: questo post nasce soprattutto come Memento: un giorno non molto lontano, in questa lunga e calda sessione estiva, proprio prima di perdere le speranze e buttare a mollo nel WC la nostra femminilità/ semplice decenza, riguarderemo queste foto e d'istinto non ci perderemo d'animo!

Come il mio trolley tentò di uccidere Midori

Come Midori ha già raccontato nel post precedente, ci siamo gioiosamente ricongiunte lunedì pomeriggio, io venivo in direttissima da Termini, non avevo tempo di passare da casa, i pacchi per la signora Scrittrice X non sono di quelli che possono attendere queste cosucce così ordinarie. 
Quindi ci ritroviamo a girare per il centro con il sole scoccione che batte sulle nostre testoline di viaggiatrici munite di cappello di paglia, occhiali da sole, abitino leggero e trolley (Midori vuole a tutti costi portare il mio). E poi a lamentarci se ci scambiano per turiste americane*.
Piccolo appunto: Roma è grande. Il centro di Roma non è grande come tutta Roma, ma rappresenta comunque una bella fetta di città. Le strade poi, possono anche essere infinite, quindi sapere il nome della via e sapere indicativamente dove quella via si trovi non vuol dire raggiungere il posto desiderato.
Si aggiunga che il stesso dell'orientamento di Midori non è proprio quello di una giovane marmotta. O meglio, è proprio quello di una giovane marmotta dopo che è stata travolta da un tram ed è finita in coma. Senza essersi ancora risvegliata**.
Così, mentre vaghiamo placidamente in giro ("Midò, sei sicura che non vuoi che usi il navigatore del mio telefonino? Guarda che ho un'applicazione che..." "NOOO! La so la strada, ti ho detto che la so!...) le racconto la mia telefonata mattutina con il MioUomo:


- Buongiorno MioUomo!
- 'Giorno
- Ciao barattolo, ti trovo stranamente sveglio!
- mmm sì...più o meno...
- eh, sai che mio fratello mi ha fatto i pancake? Non è un tesoro?
- Ah...sì
- Ma mi stai ascoltando?
- Mmm sì..senti ma, ti volevo dire, si sa la data?
- La data? Quale data?
- Eh sì, la data di quando vi sposate!

SBADABAM!

- Oddio Midori! Tutto bene? 
- Cosa vuol dire "quando vi sposate"? Perché? con chi ti sposi? Ma soprattutto PERCHE' IO NON NE SO NIENTE!!!???
- Ma di questo ti preoccupi!? Tirati su...Ma no, ma niente, mi aveva scambiato per sua sorella da quanto era rincoglionito dal sonno...e io che gli avevo appena detto che mi pareva sveglio!
- Ma tu capisci che non puoi darmi una notizia contenente le parole "tu" "sposare" che io mi agito, incespico nel trolley e poi rovino per terra! CAPISCI!!??
- Boh, a me  mi*** sembrava una cosa divertente, l'ho deriso per mezza giornata minacciando di dirlo ai suoi fratelli, che l'avrebbero tartassato ancora di più...


Poche ore dopo, mentre parlottavamo ancora scosse nel profondo dall'incontro fatto durante la nostra commissione dalla Scrittrice X, Midori ha l'incauta idea di darmi della stronza. Di fronte al mio trolley. Che a questo punto la sperona facendola barcollare.
- Sai che il tuo trolley sta cercando di uccidermi, vero?
- Occhio allora a chiuderti bene in camera stanotte, sai mai...


E così, questo è come il mio trolley tentò di uccidere Midori, twice, senza apparente motivo.


Alex V


*: a giudicare dagli incontri che avremmo avuto di lì a poco, meglio apparire leggiadre turiste amiericane che sudaticce e vaganti italiane fuori sede
**: in realtà non è vero, il senso dell'orientamento di Midori non è così tragico. O almeno, è un po' migliorato
***: a me mi si può dire ed è pure corretto e accettato dall'Accademia della Crusca. Che le maestre elementari se ne facciano una ragione

Pranzi, pranzetti e cerimonie- parte 2

Rettifico quanto ha detto AlexV: certamente è stato un matrimonio in stile pugliese, ma non proprio pugliese pugliese. Fosse stato pugliese pugliese saremmo ancora lì sedute a mangiare.

Mentre AlexV combatteva con i quattro vecchietti arzilli ed avvinazzati, io mi ero elegantemente eclissata al bar, cercando un qualche momento di tregua dai mandrilli. 

Come sempre in questi casi, al bar si finisce sempre per parlare e conoscere qualcuno di nuovo, tutto inizia sempre con la frase di rito "Amica o parente? Sposa o sposo?". Comincio così a parlare con la compagine dei lontani cugini di Milano della sposa. 

All'improvviso una mano mi cala sulla spalla.

-Veh, ma chi è questa bella morettina?

Vecchio, azzimato, col fazzoletto in fantasia Etro nel taschino. 

-Piacere, sono lo zio del padre della sposa. Tu sei...?

-Piacere Midori. Amica dello sposo.

-E voi pirla, non me le presentate mica queste belle fanciulle.

I cugini milanesi si schermiscono. Io guardo la mano che è ancora saldamente artigliata alla mia spalla. E poi si sposta. Comincia a palparmi i capelli.

-Veh signorina, quanti ricci! Bella moretta, di dove sei?

-Puglia.

-Che bella, che bella questa pugliesina. A che tavolo sta lei?

-Guardi di là, a proposito vado, che mi aspettano. Arrivederci.

-Arrivederci signorina. Tra l'altro ha degli occhi magnifici.

Ho evidentemente un fascino retrò. O vintage. Non c'è altra spiegazione.

                                                 Midori

Pranzi, pranzetti e cerimonie- parte 1

Il matrimonio del fratello del mio migliore amico è stato stupendo.
La festa ancora di più: come primo matrimonio (a cui partecipo) non potevo chiedere di più.
E' stato, a detta di tutti ma soprattutto di Midori, un matrimonio di pugliesi in trasferta, terminato con tutti satolli e barcollanti, Dude più di tutti.  


I momenti più alti della giornata si sono proprio susseguiti uno dopo l'altro nell'interminabile pranzo di cui siamo reduci, più morte che vive, io e Midori, perché per non si sa che circostanza ci siamo ritrovate al tavolo con dei lontani zii, vecchi e facoltosi. In realtà si conosce bene la circostanza che ha portato le nostre due eroine a un tavolo di arrapati  signori di una certa età: 
- Ma, mi sshcussi sssignorina (detto alla sposa), com'è che non c'è neanche una sssimpatica ggiovine al nostro tavolo?
Ed ecco il motivo della mia trasferta. Del resto ero già stata puntata in chiesa, per l'assenza di una figura molto maschia al mio fianco (il MioUomo è impegnato con gli esami, non è venuto). E a Midori non è andata meglio.
Ma, sempre tornando ai momenti alti, il mio pranzo è stato tutto un profondersi in lodi, inchini e baciamani da parte di questi anche troppo arzilli signori, che mi circondavano da destra e da sinistra, con Dude che si piegava in due dalle risate mentre loro facevano a gara a chi ce l'ha più lungo (metaforicamente, si intende: era comunque un matrimonio, il massimo che potevano fare era enumerare le loro varie proprietà) finché uno di loro non l'ha sparata proprio grossa:
- Ah sssignorì, mi dica come si chiama che io le faccio recapitare a casa un foulard di Emilio Pucci, che le starebbe proprio bene!
A questo punto, il tavolo l'ha tacitamente decretato vincitore e io almeno ho dovuto vedermela con un vecchio solo, anziché con 4. E decidere che no, decisamente la vita della escort non fa per me, per quanto il mio guardaroba possa aversene a male.


Dopo il pranzo (finito intorno alle 5 e mezza!!!) c'è stato il dopo-pranzo, anche definibile come pre-aperitivo: fiumi di caffé corretti, amari e limoncelli hanno incominciato a riversarsi da ogni lato. Altro che paese della cuccagna!
Io e Midori lì a far le splendide dall'alto (o dal basso?) dei nostri vent'anni chiamate in ogni foto, tutte sorrisi e risate.
E poi, nella calca degli invitati, finalmente son riuscita a beccare il Doc. E, strano a dirsi, stavolta avevo io il coltello dalla parte del manico, e non mi sono fatta sopraffare dal suo charme. Sarà stato l'abito, sarà stato che mi dovevo far valere dopo l'affronto del pacco che m'ha tirato l'ultima volta...chissà...secondo me è stato il vino. 
Comunque, ho vinto. Anche civettando con un altro invitato: oh, non è che perché sei medico puoi averle sempre vinte!


Comunque, io sto ancora ridendo.
La gente si dovrebbe sposare più spesso, e invitarci quando lo fa.


Basta, ho ancora l'abito addosso, vado a smaltire in santa pace. O meglio, in sana compagnia*! 


Alex V 


*: non vi aspettate chissà che, c'è il MioUomo che vuole un resoconto dettagliato del tizio che faceva il cascamorto con me e Dude che si rotola dal ridere. Tanto oggi c'è solo da festeggiare!

Le comari

Come una freccia dall'arco scocca, vola veloce di bocca in bocca

No, la realtà è che ho raccontato a MiaMadre che la sorella del MioUomo si sposa:


- Allora niente: Louise chiama il MioUomo e gli dice di venire da lei, che è importante...Io che sono mesi che ventilo questa possibilità sinceramente un po' me l'aspettavo...comunque andiamo e troviamo Louise che ci dice di andare da Thelma, così andiamo a trovare pure lei che è tanto che non la vediamo. Da Thelma troviamo che ci sono anche:
Walter, il fidanzato di Louise, Z, la coinquilina di Thelma che è anche la fidanzata del fratello di Walter, Y, che è il fratello di Walter nonché fidanzato della coinquilina di Thelma ma che contemporaneamente ci prova con la Gatta che ha conosciuto per caso mediante l'ignaro Walter, che è suo collega (ma questo loro non lo sanno, lo so io che conosco la Gatta), poi B, che è il fratello di Z (la coinquilina di Thelma fidanzata con il fratello del fidanzato di Louise, che poi è Walter) e poi mi sono un attimo persa: dov'ero? Ah, sì, B che oltre a essere il fratello di Z ci prova con Thelma. E poi Orlando, fratello di Thelma&Louise& MioUomo, da solo perché Angelica l'ha mollato...Tutto chiaro?
- Certo: continua...


Se questa è stata la ricostruzione di intrighi e parentele già all'annuncio del matrimonio, non voglio pensare a cosa sarà il racconto della festa del matrimonio vero e proprio!


Alex V

Maggio ti da coraggio

Punti salienti di questo incredibilmente prolifico maggio:

1- La mia "amica" del mare, sposata, ha partorito un maschietto 2 settimane fa: neanche a dirlo, è bellissimo

2- La mia ex compagna di classe del liceo ha partorito ieri mattina (questa è femmina!)

3- Il fratello del mio migliore amico si sposa (tra un mese, dopo aver dato la notizia la settimana scorsa. So cosa voi state pensando, ma no, lei non è incinta: è una storia molto più avvincente che un giorno narrerò anche a voi come mi è stata narrata...)

4- La sorella del MioUomo ha dato l'annuncio ieri: E SI SPOSA PURE LEI! (e so cosa state pensando ma no, anche lei non è incinta, ma qui non c'è molto da dire, se non: son dieci anni che state insieme, sarebbe anche l'ora!)

Sono passata dal "Ah, che bello complimenti! Ma sai che io non ho mai partecipato a un matrimonio (quello di mia zia quando avevo 3 anni non vale)" detto alla Gatta quando mi ha detto che suo cugino si sposava qui a Roma, al "OMMIODDIO due matrimoni nel giro di 6 mesi! TOO COOL!!!!!".

Scherzi a parte, ho fatto le 4 con il MioUomo a festeggiare la notizia. 

Ah, comunque c'è 'sta moda da parte di tutti di dire: oh, sai che mio fratello/sorella/cugino primo/cugino di terzo grado (fino a settimo)/zia/zio/cane/gatto/canarino si sposa? Però non dirlo a nessuno! 

Oh, ma si sposa, mica va in galera! E comunque io non l'ho detto a nessuno. L'ho solo scritto qui.

LoL.

Alex V

Fiocchi rosa e abiti da sposa 2

Con tutta questa gente che alla mia età o meno va incontro a figliolanze e sposalizi, due domande su me e la mia vita alla fine finisco per farmele. Allora, ricapitoliamo:

- sposalizi giugno- agosto: 5

- lieti eventi in arrivo: 4 (1 maschio e 1 femmina certi, gli altri ancora non si sa)

- promessi sposi in vista di nozze: 2

- convivente con figli: 2

Devo dire che l'età delle 7 sposine tutte insieme non arriva a 143 anni. Per fortuna un paio di sposi invece i 30 anni da soli li ha superati, mentre le conviventi stanno sui 22 anni (però una ha due figli) ...ma insomma, adesso ricapitoliamo me stessa:

- 20 anni

- università

- stato sentimentale: decisamente instabile

Ora, guardo a loro e mi sento improvvisamente sull'orlo della zitellaggine. Tra l'altro, studi genetica e ti si imprime nella mente quel 3% di rischio di specie che non puoi abbattere in nessun modo, e che dopo i 32 anni inizia ad aumentare esponenzialmente e...AAAAARRRRGGG!DEVO PROCREARE PRIMA DEI 30!! Anche perchè sennò quando poi mi riproduco più? Cioè, quando lo trovo il tempo? E se mi riproducessi durante la specializzazione? E se congelassi gli ovuli? E sì, e i soldi dove li trovo? E partono i deliri vari...anche perchè, ammesso e non concesso che io abbia uno stipendio una casa e del tempo da dedicare alla prole, per figliare a 28 / 29 anni (età perfetta sotto molti punti di vista) dovrei anche avere un uomo pronto all'esperimento. Che, una volta partito, non si ferma.

Onde non ritrovarmi a 28 anni con la smania "Oddio devo fare un figlio, chiunque va bene" , si presume dunque che la selezione debba iniziare prima, in base a carattere, estetica, prospettive, affidabilità etc. Il fatto è che programmare una cosa come questa è FOLLIA.

Morale della favola: succederà come ha detto il mio amico testimone di Geova: diventerò un grande medico, non mi sposerò mai, andrò in Africa e salverò tante vite senza fare bambini.

Ma alla fine neanche questo. Who knows...

Come dice mia madre: se una cosa deve accadere, accade.

E quello che dice mia madre è legge.

Alex V

Fiocchi rosa e abiti da sposa

Io non so se sia la nuova moda del momento, ma ormai sposarsi e far figlioli prima dei 20 è diventata la nuova moda del mio paese. Che proprio paese paese non è, anzi. Com'è come non è, quest'estate ho visto un sacco di baby matrimoni, e intorno a ottobre l'annuncio dell'ancor più lieto evento: tra 9 mesi saremo in 3. Il tutto ovviamente arriva via facebook / twitter, come del resto ogni ecografia, visita medica, movimenti, sbocciamenti di pance eccetera. Il top però è stato indiscutibilmente la rivelazione del sesso su social network vari e la richiesta d'aiuto per il nome:

-ma perchè non la chiami desiré

- no, no, consuelo è meglio

- dai, perchè non sophie?

Scusate ma un cazzo di nome italiano no? E ok che le bimbe non si devono chiamare tutte giulia, claudia e francesca, però suvvia!

In tutto questo io mi sono mantenuta garbata ma distaccata: tanti auguri a tutta la famiglia, congratulazioni, tanti auguri, ma che bella notizia, tanta felicità e tante belle cose. Trovo la gravidanza una cosa bellissima, certo, ma le ragazze in questione non sono mie amiche, semmai conoscenti, che al matrimonio mi hanno invitato sì, ma perchè veramente era l'evento dell'estate...E comunque non posso fare a meno di pensare che dopo meno di un anno che stai con una persona ti sposi e ci fai un figliolo. Non lo capisco, non a vent'anni almeno.

Soprattutto se non verti in condizioni disagiate e fai l'università. Ho visto crearsi così la separazione netta tra quella fascia generazionale dei trentenni che convive e magari ancora è indecisa su cosa fare nella vita, e al posto del figlio si compra un cane, e la fascia delle non ancora ventenni con la cicogna in arrivo. Poi c'è la fascia di transizione a cui appartengo io, che si compone di spiantati senza un progetto familiare per i prossimi 15, 20 anni, e di elementi che invece più si allontanano i vent'anni più si sentono zitelli/e e troppo vecchi per riprodursi serenamente (perchè prima ci sta l'università, poi il lavoro, poi il mutuo della casa)

Io non so nemmeno cosa mangerò a pranzo, figurarsi se sono pronta ad avere un figlio!

E' sicuramente un fatto di maturità, certo. Oddio, anche di predisposizione. Una di queste neomamme è stata mia compagna di classe al liceo, e per 5 anni non ha fatto altro che dire che voleva un bambino. Ne ha voluto uno con tutti gli uomini che ha avuto, che sono stati 5 in 5 anni. Bene, ce l'hai fatta con il sesto uomo e sei tanto felice. Anche noi lo siamo. Per te. E anche per noi. Perchè come noi 20enni idiote che pensano solo a divertirsi e,neanche troppo saltuariamente, a studiare, non giudichiamo te e le tue scelte, tu non giudicare noi se ci interessa più un nuovo vestito, o un nuovo uomo, che non emularti. Perchè se è vero che nelle situazioni, prima di parlare o giudicare, bisogna trovarsi, non ti preoccupare che sappiamo tutte come ritrovarci nella tua. Solo, noi lo faremo più in là. That's all.

Alex V

Ps: i matrimoni e la maternità mi piacciono. Sono alcuni talenti scriteriati di certe interessate che ti fanno decadere la magia.