Pressure test

Come ho già detto, il MioUomo per Natale mi ha regalato uno splendido sfigmomanometro.
Da quel momento, la signora del terzo piano (che nel passato è stata pure abbastanza rompicoglioni per rumori studenteschi e compagnia bella) ha preso ad adorarmi e ogni 2 giorni viene a bussare per farsi controllare la pressione "perché glielo ha detto il cardiologo ma lei è vedova e di quelle cose elettroniche non si fida".
Io chiaramente sono felicissima, in primis perché mi chiama Dottoressa, in secundis perché ha preso pure a portarci roba da mangiare (polpette, biscotti,dolci, roba così insomma- Midori sostiene che siamo assimilabili ai gatti che non ha mai avuto, ma va be'...).
Così il mio sfigmomanometro ha trovato un uso pratico e reale, che non fosse il "Daaaaaiiiii, fatti misurare la pressioneeeeeee!" a un baldanzoso ventenne qualunque, solo per il gusto di farlo ogni tanto.

Stamattina, il MioUomo si è svegliato e mi ha chiesto di misurargli la pressione. Così, senza motivo, voleva solo testare il suo regalo di compleanno.
Va bene, e che problema c'è?
Ma ti hanno mai misurato la pressione in vita tua?
Ok, e che valori avevi?
Ah, non ti ricordi...Va bene lo stesso, che problemi vuoi avere, a vent'anni. 

Parentesi medica:i valori perfetti sono 120 max/80 min (mmHg). Ora, esiste gente che per prenderti i valori ti porta la lancetta a 300, così, per non ho capito bene quale motivo (può avere un senso negli ipertesi cronici, ma insomma, un giovine si presume che non sia un iperteso cronico...). La mia politica è invece di arrivare a 140-150, e solo nel caso non basti continuare a salire. Se invece basta, inizio a sfiatare pianino e misurare. Chiusa la parentesi medica.

Ok, allora siediti, rilassati, che ora ti sistemo tutto...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
MI STAI STRITOLANDO!!! ODDIO!!! IL BRACCIO!! AIUTO!! AAAAAAAAAAAAAAA

Eh, MioUomo, quante storie per un innocuo test della pressione...pensa quando dovrò perfezionarmi sull'esame della prostata...

Alex V

Il gioco del trono

-Jon Snow è gnocco.

-Jon Snow ha decisamente un che di molisano

-Sarà la pelliccia.

-No, non è la pelliccia:vedi questi peli qui, che in faccia fanno questo garbo qui? Questa è la disposizione del pelo tipica dei molisani: pensa al MioUomo e a tutta la banda del molisn't, ce l'hanno tutti!
-Tu stai male
-Ma è vero! E' palesemente molisano!

Vedere per credere:




Comunque è inquietante accorgersi che questo tumblr è molto più chiaro della politica italiana in sé. E a guardare questi manifesti, sono molto più credibili che la realtà!

Alex V

Instant karma is gonna get me (karma's a bitch)

Nella scorsa settimana sono uscita di casa sempre abbastanza tirata. Non sai mai chi si può incontrare. E allora fuori dal maglione di lana enorme e dal collo di lana, dagli stivaloni pelacchiosi e ciabattosi. Trucco on, lenti a contatto pure. 

Non ho mai incontrato nessuno.

Stamattina sono andata a buttare l'immondizia con Amando. Sabato mattina, chi mai vorrai incontrare? E allora maglione pelacchioso da sopra la maglia del pigiama, capelli da lavare raccolti in cipolla da battaglia, occhiali, un minimo di trucco e gli stivalocchi pelacchiosi.

L'ascensore si apre su un sorridente Sannita.

Caro Karma, lo so che in qualche modo me lo merito e che c'è una lezione da imparare in tutto questo. Non ho ben capito quale sia, di grazia, però... lo sai caro Karma che con il Sannita è come se fossi su uno slittino senza freni su un declivio che scivola verso un burrone chiamato friendzone,lo sai vero?

Ecco. Fanculo karma. 

                                                                                               Midori

Da Leo a Leonardo DiCaprio, sola andata, grazie

Vedere Django, oltre avermi galvanizzato oltremodo, mi ha portato alla realizzazione di un concetto che già AlexV ha espresso: Leonardo Di Caprio è veramente diventato un attore WoW e ha recuperato parte del suo Sex appeal. In effetti la carriera del caro Leo è sintetizzabile con il sistema triadico hegeliano.

La tesi:

Bel faccino, sa anche recitare discretamente, ma perché sprecarsi quando ho assicurato lo stuolo di fan adolescenti adoranti? E non solo adolescenti, ma anche più piccole (vedi Lucia che alla tenera età di 8 anni obbligò il buon baba a comprlarle il poster di Titanic ad appenderlo in cameretta e proclamando che avrebbe sposato solo o Leonardo DiCaprio o William di Inghilterra). 

La tesi corrisponde alla fase in cui Leo era giovane e bello come il sole e usava il suo adorabile musetto da Peter Pan per ammaliare più che per recitare. E infatti sceglieva copioni dei quali pretendeva anche di sceneggiare, regalandoci film che sarebbe meglio dimenticare. Tipo  The Beach.

Tra l'altro se si vanno a leggere un minimo tutti la simpatica aneddotica della quale Wikipedia ritiene necessario  renderci partecipi, l'idea che ci si fa di lui è di una star capricciosa che vuole e pretende i suoi amichetti sui set e che reputa Necessario essere accontentato.

Una stronzetta.

L'antitesi:

Leo non ha più il bel faccino. Brutto, ma brutto. Ingrassato, imbolsito, con una barba che non ha il coraggio di essere chiamata tale e che ha deturpato la sua pelle perfetta. Le fan adolescenti e bambine sono ormai cresciute ed hanno scoperto il fascino degli addominali ben scolpiti. Col musetto non si lavora più. Ed ecco che Leo diventa Leonardo Di Caprio, l'attore che fa filmazzi seri con registi serissimi e ci regala interpretazioni Wow. L'uomo dimostra che oltre ad avere un bel viso sa anche recitare come Cristo comanda. Questo non lo mette al riparo dalla rivincita di Kate Winslet che rincontrandolo sul set di Revolutionary Road, pare gli abbia sorriso e domandato con voce flautata: "Chi è grasso, adesso?". Sbam. 

La sintesi:

ovvero in Django, per come la vedo io. Bravissimo ma anche dotato di quel fascino lievemente psicopatico che negli uomini mi piace un sacco (sì, dei miei problemi discuteremo un'altra volta). 

Bello e bravo.

Bravo e bello.

Un motivo in più per vedere Django. E a me di solito i film di Tarantino non piacciono. 

                                                                                                          Midori

Caro Doc...

Caro Doc,
anzitutto grazie per il discorso che hai tenuto ieri al caffè, di fronte all'Angelica*. Nel caso non te ne fossi accorto, io ero molto eccitata, nonché bagnata. Detto questo, il mio numero è --------. Adesso mi contatti, o devo per forza aspettare la menopausa?

Alex V

Precisazione: ieri il Doc mi ha offerto un caffè e c'era anche Angelica, la ex di Orlando, il fratello del MioUomo, mia acerrima nemica. 

Oddio, non è proprio mia nemica, diciamo che mi è sempre stata un po' sulle balle, ecco.

Comunque il Doc parlando con me e di me...ma non è questo il punto.

Il punto è che il Doc oggi su un noto social network ha detto che ha perso tutti i numeri di telefono, di rimandarglieli quindi in privato. 

Io, che in queste cose sono naturale come una bionda tinta, ho iniziato a farmi mille seghe mentali sul fatto che "Ommioddio ma che faccio adesso gli mando il numero oppure no magari sembra che ma poi chissà cosa pensa io sono una donna impegnata certe figure ma poi ma io ma lui ma noi ma voi ma tanto c'è internet" etc etc. 

A questo punto è intervenuto Brian, che mi ha dettato la "letterina". 

Ovviamente non l'ho inviata. Però la metto qui perché mi ha fatto un sacco ridere.

Alex V

ps: no, il numero non gliel'ho ancora re-inviato. Aspetto di parlarci di nuovo e poi con molta nonchalance lo infilo nel discorso...eheh

Django-Unchained

AAA:

 Questo è un post scritto in un momento di piena galvanizzazione post film. Non contiene spoiler, ma potrebbe suscitare un certo scetticismo nei confronti del film suddetto o creare troppe aspettative (motivo per il quale non ho ancora visto "Into the wild": me n'hanno parlato così bene, ma così bene,che ho paura di rimanere delusa, e quindi aspetto che mi passi...da 5 anni).

Django-Unchained

Non mi sono mai divertita così tanto al cinema dai tempi in cui, tredicenne, ci andavo solo per limonare duro con i ragazzetti.

Mi sono esaltata dopo i primi 3 secondi, solo per la musica.
Perché, in quanto a musiche, questo film, è 10+. E poi c'è tutto il resto che,come ripete il MioUomo da più di mezz'ora: Maronn!
Si esce dal cinema con un quantitativo di adrenalina in corpo......mai avrei sperato di divertirmi così tanto. Un raro esempio di attesa (aspettavo da dicembre questo momento!)ben ripagata. 
Forse avrei dovuto premettere che io adoro Quentin, e questo omaggio al mondo degli spaghetti western grida Tarantino da tutte le parti (secondo me, molto più di quanto non faccia Inglorious Bastards, ma questa- come tutto il post del resto- è la mia opinione personale).
Cast eccezionale, e Di Caprio, ancora una volta, si riconferma un attore con i controcazzi fenomenale ("e dopo The Beach chi l'avrebbe mai detto?" cit. Midori), per non parlare di Cristoph Waltz! 
Io torno al cinema e me lo riguardo. 

Alex V

Auctoritas

Al mondo c'è chi trasuda autorità e chi no.

Mutti, pur essendo alta quanto la Littizzetto in ballerine, governa con polso di ferro scuola, casa e compagnia bella. L'ho vista zittire gente con uno sguardo e mettere persone al loro posto con una parola. 

Il padre di AlexV, per esempio. Non ci si vorrebbe litigare mai.

AlexV quando taglia la coda al kebabbaro. O lotta per prendere il bouquet. O quando litiga con il padre.

Io manco di questa pregevole qualità. Roba che a pranzo a casa di Zzia, il padre mi  chiede: "Ma vuoi il bis?", ed io piena come un uovo "No, veramente non ce la... [sguardi di tutta la famiglia addosso]...piccolo però".

Però pensavo di essere in un posto medio nella catena alimentare. 

In fondo ci sono categorie di persone che tutti bistrattano, come gli impiegati dei call center. Non avevo mai sentito di qualcuno bistrattato da un operatore.

Poi ho chiamato un call center.

E mi sono beccata una cazziata di quelle epiche all'operatrice. Ma epiche. Roba che ad un certo punto le stavo chiedendo scusa per aver chiamato ed averla disturbata.

Quindi, se nella catena alimentare gli operatori del call center occupavano il posto dei broccoli, più o meno, io sono ancora più in basso.

Che amarezza.

                                                                                    Midori