118: Istruzioni per l'uso

Telefonata con il MioUomo:

- Mi sento terribilmente in colpa verso mio fratello Orlando, Alex, non lo chiamo mai perché non ho mai soldi nel telefono, quando mi chiama non rispondo perché sono sbadato e poi quando mi chiede un favore non posso mai farglielo...

- Ma no, tesoro, non devi sentirti in colpa, tu fai quello che puoi, e poi non è vero che non lo chiami

- Io ho 3 fratelli, Alex, e 2 genitori, e tutti vivono in posti diversi e tu non sai quant'è difficile riuscire a sentirli tutti, poi li devo ascoltare, ma io ho i miei problemi, più piccoli dei loro, ma ce li ho, e poi ho delle cose da fare, ho 2 esami questa settimana e

- Amore, stai calmo, guarda che è tutto ok, loro lo sanno che

- E poi quella volta che mi chiedono un favore non glielo posso fare e passo per lo stronzo di turno!

- Ma che è successo?

- Ah, mio fratello si è fatto male al piede, mi ha telefonato, lo devono operare ma non sa come andare in ospedale! E io non posso portarlo perché sta dall'altra parte della città, e non ho nemmeno le catene, e gli ho detto di arrivarci con i mezzi

- Scusa ma che cos'ha?

- Non ho capito bene, si è fatto male, non cammina

Scenario apocalittico di Orlando che non riesce a camminare e si trascina verso la metro più vicina arrancando carponi nella neve e lasciando una scia di sangue dietro di sé...

- Amore, vedrai che capirà...poi ci sono le tue sorelle

- Sì, bho, non lo so, ora lo sento, può darsi chiami un'ambulanza

Vedo un piede staccato dal corpo: una bella amputazione eseguita sul tavolo della cucina

La sera lo chiamo:

- Ma tuo fratello alla fine come sta?

- Eh, male, ha perso una giornata: è andato all'ospedale ma lì gli hanno dato codice trasparente e consigliato di andarsene a casa che tanto non era niente e comunque avrebbe dovuto prendere un appuntamento semmai per l'operazione...Guarda, un casino e poi mio fratello ha detto che non l'hanno proprio considerato, cioè

- Scusa ma che cosa aveva?

- Eh, due anni fa si era operato all'unghia incarnita del pollice...

Alex V, è il tuo lobo frontale che ti parla: tieni a freno la lingua e tutto andrà bene

..e adesso l'unghia si è re-incarnita di nuovo, e gli fa male, si deve operare! Cioè a me dispiace non averlo potuto portare, ma poi vedi che avrei perso la giornata anche io...

- Cioè, lui ha un'unghia del piede incarnita...

E HA FATTO TUTTA STA SCENA?

Ma poi scusa chi ce l'ha portato in ospedale?

NON SI SARA' MICA PERMESSO DI CHIAMARE UN'AMBULANZA!?
- No, alla fine ha preso la metro

E meno male che non camminava...

- Ah, capisco, vabbè vedrai che starà meglio

Che pezzo di fesso

- Eh, ma comunque lui voleva essere operato, invece gli hanno detto che non avevano il tempo

Cioè, e si è anche stato a domandare perché gli avessero dato codice trasparente??

Ho fatto la volontaria sulle ambulanze per 2 anni, sono scioccata nel rendermi conto di conoscere gente che considera un'unghia incarnita un'urgenza. Io ho avuto un'unghia incarnita, e non c'è niente che un po' di buona volontà, un paio di forbici e un po' di betadine non possano risolvere.

Riso isterico misto a irritazione.

Ha ragione la mia estetista: se fossero stati gli uomini a dover partorire, la razza umana si sarebbe estinta da quel bel pezzo!

Alex V

Sms d'amore

ore 15.00: Studio

ore 16.00: Studio

ore 17.00: Studio etc etc etc

Potrei continuare così fino alle 18.50: dolce telefonata con il MioUomo, niente di trascendentale, solite cose.

ore 19.10 (dieci minuti dopo la fine della telefonata): sms del MioUomo:

"Dimenticavo: un'altra foto provocante con Amando e gli spezzo una gamba"

risposta:

"Non mi sembra un atteggiamento civile. Attendo delucidazioni"

Evidentemente il ragazzo non ha ben capito a chi, semmai, dovrebbe spezzare una gamba. E anche su questo ho delle riserve.

Alex V

Chiarimento sulle scarpe fucsia ( La follia della donna)

Ci tengo particolarmente a chiarire il fatto delle scarpe fucsia per quello che hanno rappresentato nella mia vita, la vita di Midori, e la vita di Ipazia. In effetti, penso sia stato in quel momento che io e Ipazia siamo diventate veramente amiche.

Ipazia è la santa ragazza di Dude, studia lingue, in questo momento è in Spagna e nonstante tutto continua a sopportare Dude. L'anno scorso, sotto Natale, è venuta a trovarlo, ma Dude non poteva andarla a prendere nè tanto meno intrattenerla causa lezione di analisi 1 .

Quindi ha incaricato me e Midori di farlo al suo posto. E così è stato.

A tempo perso, abbiamo iniziato a girare per il centro. E siamo finiti in questo negozio di scarpe dove Midori ha comprato le sue decoltè color carta da zucchero.

Io ero un po' scettica, l'esaltazione di Midori mi sembrava eccessiva. Poi la commessa mi ha chiesto il numero e mi ha allungato un paio di scarpe fucsia, aperte in punta, tacco 12.

E' stata un'epifania.

Le ho comprate. 120 euro andati di colpo. 120 euro di pura estasi mistica. Ho continuato a pensare alle scarpe fucsia per ore e ore. Midori e Ipazia continuavano a dire cose come:

- Sì domani devo andare a scarpe fucsia.

E cose così.

Ipazia da quel momento si è sciolta molto con noi.

Non ha caso sull'onda di un'estasi simile a quella delle scarpe fucsia, ci siamo comprate un paio di stivaletti con pelo uguali. Stavolta però, spendendo moooolto meno.

Alex V e la follia della donna

http://www.youtube.com/watch?v=bXTdaWlCY9o

Ps: il MioUomo ha detto: "Con quelle scarpe sembri una pornostar ungherese di infimo livello"

"Bene, ho sempre amato l'ungheria"

Medley natalizio e non

Anzitutto: tanti auguri per tutte le festività passate! E tante scuse per non aver aggiornato più nulla. In realtà, io sono tornata a casa e mi sono trovata isolata dal mondo: niente internet e telefono fisso. La cosa è stata piuttosto rilassante. La vita di Midori a casa invece non è affatto rilassante, quindi non ha molto tempo da passare al computer. Eh già.

Ma andiamo con ordine.

Natale qua e là:

-Io vengo promossa dagli antipasti ai contorni: la mia abilità in cucina aumenta

- Mia nonna viene beccata dai pappagallini di mia cugina (portati a casa mia perchè sennò a casa sua il gatto nuovo li mangia) e risponde a colpi di sedano, insultandoli in dialetto

- Mia zia visibilmente brilla a fine antipasto se ne esce con: "Stanotte ho sognato che ero inseguita da un cotechino gigante"

- Mio padre mette nel microonde un pezzo di legno: "se non uccido i microorganismi che ci sono dentro poi puzza"

- Il MioUomo si sbronza e canta a squarciagola "Ma il cielo è sempre più blu". Grazie al video fatto da suo fratello Orlando, ora il MioUomo è ricattabile a vita)

- Midori all'altro capo d'Italia rischia di essere mangiata viva dai parenti per il ritardo nel portare il dolce. Sono le sei del pomeriggio e loro HANNO FAME

- Amando se la ride con la nonna dai capelli rosa

- Dude si smazza anche il giorno di Natale su analisi due

Viaggio alla scoperta delle puglie: Momenti Salienti

- Pranzo dai nonni di Midori: cibo, cibo e ancora cibo. Poi altro cibo. Ancora cibo e infine karaoke. Sono meglio di anna oxa

- Alla scoperta di Lecce barocca. Mia estasi di fronte a Santa Croce. Ho ancora i brividi di piacere se ci penso

- Pranzo a casa di Amando: cibo cibo cibo cibo e altro cibo. A fine pasto, il rito di passaggio: finire il kefir. La grande attrice non batte ciglio. Ma anche Midori non se la cava male ;) (Parole del padre di Amando: "Moglie, toglile il kefir dalle mani prima che vomiti!" Midori:"NOOOOOO!!! Ma è BUONISSSSSSIMO!".)

- Gita dalla Bedda. E anche l'estremo tacco dello Stivale fu visitato

- Nel paese dei mutandari: visita a Dude, che mi aveva avvisato: "vedi che a casa mia si mangia poco". è proprio il caso di dirlo: un poco STO CAZZO! e scusate il francesismo

- Dude a me: "Mio padre ci ha lasciati casa libera, pensa che io tradisca Ipazia (la sua donna, una santa che lo sopporta da più di 4 anni) con te."

- Trani: primo esempio di romanico il europa e quindi nel mondo. Io e Ipazia festeggiamo la notizia comprandoci un paio di stivaletti uguali. In ricordo della scarpa fucsia (vedi il post successivo)

Ultimo dell'anno: Piazza del Campo con il MioUomo. Siena (come del resto la Toscana tutta) non ha eguali. Anche qui: cibo cibo cibo, panforte, panpepato, ricciarelli, cavallucci e soprattutto pici al cinghiale. Roba che la mattina dell'uno gennaio mi sono veramente svegliata con il cinghiale del brioski sullo stomaco. E poi,chi l'avrebbe detto che in un colpo solo avremmo incontrato pure Mr X (uno dei miei primissimi tipi) e Stick (latin lover che è un po' troppo definire ex della Bedda?)

Ah, un altro momento saliente di queste vacanze oramai concluse è stato l' sms del Ricciolo:

"x me 6 indmenticabile, nn so ke fare dll mia vita, vrrei ke ci fossi (nll mia vita), pnsaci... 1 bacio,TVTTB...anzi, frs qlkd+"

Meno male che ho fatto il classico, altrimenti come facevo a decifrarlo?

Alex V

Intolleranza

Sarà che sono in sindrome pre-mestruale, ma io questa settimana sto avendo seri problemi a tollerare la gente. Cioè, non la gente, quanto le mattane della gente. Sono intollerante. E dire che di solito mi circondo di persone, ascolto problemi, dò abbracci a destra e a manca; insomma, sono socievole verso la moltitudine umana. Quando qualcuno mi sveglia nel bel mezzo di una dormita riesco perfino a sorridergli. Questa settimana no. Non tollero le stronzate, e non riesco a trattenermi dal rivelarlo. Sarà il mal di testa, la pancia gonfia, che ne so, sono intollerante anche verso me stessa. Insomma, come si dice, in questi momenti io preferirei non incontrarmi.

Gli elementi più stretti della mia cerchia di amici e conviventi generalmente fanno finta di nulla, sanno che 2 o 3 giorni di insopportabilità al mese è fisiologico, sotto le feste diventano 4 o 5 perché devo stridere con l'atmosfera di finta bontà generale.

Il mio uomo è l'unico che riesce a prendermi con dolcezza e a farmi dimenticare che sono intollerante (è anche per questo che è il mio uomo ;) ), il Ricciolo invece non fa altro che ripetermi:

-Sai che quando hai le tue cose sei veramente insopportabile?

Acuendo ulteriormente la mia parte intollerante, e così fa la maggior parte dell'umanità maschile.

Poi che Dude, che invece apprezza i miei momenti di intolleranza:

- Sai, dovresti essere più spesso in fase pre-mestruale: saresti una persona migliore. La tua intolleranza ti conferisce un'oggettività verso il resto del mondo che di solito non hai. E' il tuo momento migliore del mese: si può pure scopare come ricci!

Ahahah, come ricci! Non importa se il contesto è un altro, quando sento le parole "come ricci", io non ce la faccio a non sbellicarmi.

Alex V