A Manzoni donato non si guarda in bocca

E a prendere questo caffè ci sono andata.

Che di caffè poi non se ne è vista manco una goccia.

-Che poi tu  me pareva me stavi a guardà male, prima del bijettino, no? E allora io sò andato dar capo a dije se c'eravamo dimenticati di portarvi quarcosa, ma lui m'ha detto, macchè nulla. Poisei passata coll'amico tuo, m'hai soriso e t'ho soriso. Poi m'hai lasciato 'l numero ed ho capito ch'era fatta. Che poi, nun era la canzone sur bijetto? Call me maybe, ecco, me sonava poco nuova.

Si è provato a parlare, ma il Manzoni non era di parlare che aveva voglia.

Ed io ci sono stata, perché è più facile baciarlo un tizio che stare in silenzio chiusi in una macchina in mezzo ad un temporale. E poi lui voleva altro.

Anche io sinceramente.

Non sono brava in queste cose.

Ma tu chi sei, pensavo, mentre ero in intimità con questo tipo. Devi pur essere qualcuno a parte il cameriere che rimorchia avventrici del pub. Tua madre probabilmente pensa altro di te, o i tuoi amici. Chissà cosa gli dirai. Ma alla fine sei solo un ragazzo e mi fai quasi tenerezza, tu ed il tuo corpo depilato, il tuo romanaccio, il tuo schiacciarmi col tuo peso. Non sento nessun formicolio quando ci tocchiamo. Non ci conosciamo neanche. Eppure sono qui, con te, ora. Mi fa anche un po' schifo questo contatto col tuo corpo, che fino a ieri mattina non sapevo neanche popolasse questo mondo. Mi chiedi se mi piace, e ti direi di no, sinceramente, ma alla fine è più facile limitarmi a sorridere in silenzio, povero ragazzo, mica lo sai, che io sono in questa macchina, eppure non ci sono. Tengo gli occhi chiusi e provo a lasciarmi andare senza pensare, ma ecco, in un attimo che gli ho aperti ti ho visto, così affannato e tutto sommato bovino ed ho capito che per me la cosa fondamentale deve essere l'amore o per lo meno un po' di affetto, se no queste facce strane che fai scopando non te le perdono. Che sono le stesse facce che probabilmente sto facendo anche io.

L'epitome icastica di tutte le strane facce da sesso

E alla fine quando sono scesa dalla macchina ha provato a baciarmi e a dirmi "Ci sentiamo su facebook". Ed io ho deviato il bacio, ho sorriso ed ho finto di crederci. Poi sono sparita alla velocità della luce.

-Cotto e mangiato in meno di dodici ore.

-Bell'aumento di autostima, cavolo!

Alla Bitchy che poi ieri sera mi ha chiesto, con sguardo malizioso come fosse proseguita la cosa, ho imbastito quella che diventerà la versione ufficiale: ci sono uscita, non ci ho fatto nulla.

Mi sa che si conclude così la mia avventura col sesso occasionale.

                                                                                                             Midori

Il segreto del boudoir

Leggiucchiando qua e là vari blog,in particolare stavolta Queen Zita, mi è tornata in mente la questione "trombamico": me lo faccio o non me lo faccio?
Allora, ripensandoci bene posso dire di averne avuti un paio. Che poi non potrei nemmeno chiamare trombamici in senso stretto...ma non soffermiamoci su queste piccolezze.
In realtà la più grande esperta di trombamici che io conosca è la mia amica Orange: lei è l'unica che ha saputo fare suo il principio stesso della "trombamicizia", al contrario di noi altre povere mortali che hanno saputo fare solo casini.
Il trombamico, per essere davvero tale, non deve essere un amico. 
Non si deve condividere niente con il trombamico, se non l'intesa sessuale.
Ora, io, checché ne dica (e checché se ne dica), non so se riuscirei alla leggera a vedermi con uno solo per fare un po' di salutare fiki fiki. Cioè, con uno con cui non ho niente a che fare per tutti gli altri aspetti della mia vita.
E questo è il primo errore, che mi ha portato a scegliere come potenziali "compagni di letto", persone con i quali avevo un rapporto d'amicizia parecchio intimo. 
Detto così, sembra quasi la naturale svolta di una storia di amicizia che diventa amore...solo che in questo caso l'amore non c'entra proprio! Ma neanche alla lontana, ma neanche per sbaglio!
E comunque, per spezzare una lancia a mio favore, non sono stata mai io a iniziare. Era la loro amicizia che evidentemente era interessata a qualcos'altro. Colpa mia se li ho lasciati approfittare, e colpa loro se poi si sono ritrovati fregati: a ciascuno il suo.
Adesso che sono felicemente accoppiata con il MioUomo, più ci penso,a questa cosa del trombamico, meno ha senso: cioè, una dovrebbe prendere accordi per scopare con la stessa persona, tot volte ogni tot tempo. Così, per sport. E rispetto a una relazione, non ho tutti quei fastidiosi legami o quel senso di dovere che mi lega all'altro, e mi spinge a condividere qualcosa di più oltre a un lenzuolo sudaticcio.
Visto dall'altro lato del fiume, questa cosa mi sembra un po' forzata.
Però, d'altro canto, l'andare a letto con un amico significa dare l'estrema unzione all'amicizia: non mi vengono in mente casi di amici che, dopo aver avuto una storia di letto, e averla conclusa, abbiano anche continuato a essere amici. E' anche vero che il mio range d'età analizzata e vissuta, è ristretto: tra i 16 e i 23 anni!
Però più ci penso, a quest'ultima cosa, più questa cosa mi fa tristezza: buttare la possibilità di ridere,scherzare, sfogarsi di fronte a un caffè per 10 minuti di follia.
Senza contare che in entrambe le mie esperienza, la mia controparte virile e priva di sentimenti si è innamorata. Di me. Rendendo il tutto tale e quale a una relazione che finisce.
Il che è triste, brutto, scocciante, stressante.
E poi sono io la stronza di turno, cosa che non mi diverte neanche più tanto.
Starò diventando saggia?

Friends with benefits: più che benefits, mi sembrano handicap. Io scopo con te, tu scopi con me, punto e stop.E' una relazione senza legami, senza sentimenti. Facile a dirsi. E poi vabbè, scusa, ma se sono single, io vado e mi giro il mondo, mica uno solo. A quel punto c'è un bug nel sistema:che m'importa di mirare alla relativa sicurezza di avere lo stesso sempre pronto a portata, meglio cambiare. Certo, così si ha anche la relativa sicurezza di prendersi qualcosa, ma tanto qui si parla per assurdo. 
Ma probabilmente parlo così perché la mia situazione sentimentale è un'altra: si fa presto a parlare in questi termini, quando si sta nella bambagia!

In ogni caso,se non si vuole una relazione, meglio uscire ogni sera con uno diverso. E se non ogni sera, almeno 2/3 settimane. 
Certo, in inverno e in tempo di esami, quello che frega è la pigrizia. Ma non preoccupiamoci più, da oggi c'è l'apposita app sul telefonino: Bang with friends.
La notte è troppo buia per affrontarla ancora una volta da soli?
Sei stufo di perdere tempo a menartela sui siti porno, o a consumare il vibratore?
Voglia irresistibile di un po' di divertimento mordi e fuggi?
Bang with friends è la risposta alla noia della singletudine! E senza le scocciature di un partner fisso!
Non bastava l'approccio facilitato con facebook, adesso c'è anche la pratica applicazione: basta iscriversi, non serve più nemmeno tastare il terreno: se sei nella rete, vuol dire che aspetti giusto quello!
Quello che mi fa riflettere, è che tutti alla luce del giorno disconoscono questo modo di agire, e danno la colpa all'amoralità della società moderna, ma poi...se questa app esiste, vuol dire che c'è quel qualche migliaio di gente che la usa!
E va bene, però così mi togli pure il brivido della conquista!

Tra il serio e il faceto,

Alex V

No.

Scrivo finalmente dalla casa natia, dopo un ritorno che non ha fatto altro che confermare una cosa: Alitalia è l'atac dei cieli e no, non è vero che i tassi di natalità in Italia sono bassi, dato che sul mio volo c'erano solo genitori con bimbi di età inferiore ad un anno e donne incinte. Quindi pianti e gabinetti occupati. Se in più contate che la giovane coppia accanto a me ha deciso di togliere il ciuccio alla bimba durante il volo, avrete un quadro completo della situazione.

Ma forse questo volo è stato il mio meritato karma per quanto è successo sabato sera.

Sabato sera a casa non c'erano nè Amando (partito il pomeriggio), nè AlexV, scorrazzante per Roma con i suoi genitori. Ed è venuto Saimon. Venuto solo nel senso che i è venuto a trovare, perché in altri sensi non è stato in grado. No. Potrei produrmi in  delicate metafore, ma la verità è che non gli si alzava.

Nada, nisba, il deserto dei tartari. Ed un'imbarazzatissima Midori che gli diceva, ma no tranquillo, si succede, ma figurati. E lui sdrammatizzava. Dando del cattivo e del disobbediente al suo pendaglio. Non una bella situazione. Per nulla.

Anche perché ad un certo punto si stava nudi sul letto e lui voleva le coccole. Lì devo essermi costruita questo karma pessimo, perché gli ho detto, cito testualmente:

"No, forse non hai capito, tu non mi devi toccare, perché le coccole sono una cosa troppo intima e sinceramente le odio. Fammi capire se c'è un minimo sindacale di coccole che ti devo, perché oltre il minimo non avrai.". 

"Ma io sono un po' appiccicoso".

"Io no. E non lo tollero.".

Poi mi sono alzata, mi sono vestita e lui ha capito che si era fatta una certa e che doveva andare e no, non era il caso di salutarmi baciandomi, ma solo con due schioccate di labbra più o meno in direzione delle mie guance.

Ora, io sono sicura al 100% di avergli specificato che lui mi serviva per una cosa, ed una sola. Non si è dimostrato all'altezza del compito, I'm sorry, amici come prima. Ma le coccole no. Quelle non me le puoi chiedere.

Il ritorno a casa è stato provvidenziale, perché nulla come due settimane di latitanza sono un toccasana per l'imbarazzo. E poi avevo bisogno di coccole vere, fatte dalla famiglia.

Sono profondamente convinta che Babbo Natale a mezzanotte mi schiferà, perché sono una ragazza cattiva e senza cuore. 

Buono. Mi serviva giusto un po' di carbone per il barbecue.

                                                                        Midori

Tendenze del momento- Il porno

Se non fai un video porno, non sei nessuno.

O meglio: anche se fai un  film hard, non sei nessuno, ma siccome se non lo fai sei meno di zero, per essere almeno in pare e non mandare la fama in negativo, bhè, non puoi tirarti indietro.
Nel filmino porno di un semi-Vip c'è un risvolto sociale  (oltre che economico per l'interessato, che magari può continuare a fare serate in disco e a mantenersi così, cavalcando l'onda, e anche qualcos'altro) dettato dalla moda del momento.

il porno che andava oltre il porno...
ammesso che si possa considerare tale

Questo l'ho capito quella volta che s'era tutti spaparanzati nel salotto di Cavallo Pazzo a vedere il porno fatto in casa di Belen e ex-boyfriend, seguita qualche mese fa dal video più comico che altro della Tommasi.

Il mio unico contatto con il porno prima di allora era stato qualche frame del video di Tommy Lee e Pamela Anderson quando ero al ginnasio, sempre a casa di amici, per ridere un po'. Della serie:                        

io o sono video scandalo o non li guardo. 

[anche se, a quanto dice la mia amica Orange, il porno anni '80 è qualcosa che merita davvero, dove gli sceneggiatori tentano davvero di dare un taglio cinematografico alla cosa,vogliono creare una parvenza di "storia da raccontare" che non sia solamente il vecchio su-e-giù, e gli attori si sforzano di recitare. Insomma, ce la mettono proprio tutta!]

Poi vabbé,non si può non citare, parlando di sesso e affini, le famose "50 sfumature di...", la trilogia mummy porn più in voga del momento (almeno così si dice), di cui però non dirò altro visto che non l'ho letto, e non intendo farlo. Anche perché ci sta pensando Midori per me (io mi sacrificai già a suo tempo per l'intera saga di Twilight,e ancor prima per "100 colpi di spazzola" by Melissa P., nonché per i famigerati "3 metri sopra il cielo". Ora basta ricordare queste cose che poi sennò stanotte ho gli incubi).E comunque di storie a contenuto erotico ce ne sono sicuramente di migliori.
         

Ma torniamo al porno come esperienza visiva, che di sicuro è più interessante (i libri erotici sono generalmente tutti uguali, a parte Moravia e poche altre eccezioni- e straordinariamente, mi riferisco a fumetti- che poi siamo sicuri che i video siano più interessanti? a me sembrano tutti uguali...):vi ricordate quello palestratissimo dell'Isola dei Famosi, che faceva quei video sulla palestra e il fitness e diceva di esser corteggiatissimo e si chiamava Davide di Porto ed era in realtà un Burino con la B maiuscola?
Bhè, io no; né avrei potuto, visto che non avevo la più pallida idea di chi fosse, e non a caso sono 2 anni che evito la tv come la peste.Questo, ovviamente, fino a quando Dude non mi ha coinvolto nell'ultima tra le chicche porno trash mai pensate dalla mente umana:
ebbene sì, iniziate a sbottonarvi, anche Davide Di Porto ha girato un porno! Olè! 
Questo sì che era quello di cui l'Italia aveva bisogno!


Dall'alto della mia esperienza da visionatrice di video scandalo, posso solo dire che il momento più alto di tutto il film (?!?!?) arriva quando lui, nel bel mezzo dell'amplesso, si ferma per far tastare il bicipite alla malcapitata di turno, dicendo "Senti qua!", o qualcosa del genere.

Mah.

Non c'è più Linda Lovelace, non ci sono più i cult alla Gola Pronfonda, che oltre al sesso proponevano ottima musica e pure momenti comici. Che peccato. Lì sì che c'era del genio. Lì sì che c'era dell'arte. Quel film cambia il modo di vedere molte cose. Ed è parecchio più raffinato di una qualsiasi puntata di Drive In, o di una cena a casa di un politico, per fare un esempio dei nostri tempi.

O tempora, o mores!

Altro che Valentina Nappi!

Alex V

Litigi

- Mi sto ancora chiedendo in base a cosa quel tizio ti abbia detto che ti vesti bene...
- Penso che intendesse un mix di originalità e gusto, per non so, le gonne lunghe e i sandali alla schiava, la tuta...
- Ma è orribile! 
- Questo lo dici tu che porti solo magliette dei concerti
- Ma fa schifo! 
- Ci sono andata a fare l'esame l'altro giorno e mi han detto tutti che ero molto elegante
- Chi te l'ha detto?
- Di uomini Bostik. Era a fare l'esame anche lui. E il Professore non sembrava affatto trovarmi sciatta
- Mpf, quelli ti vogliono trombare!
- Uh sempre 'sta storia!
Questi, per chi non l'avesse capito, siamo io e Dude (che mortacci sua quant'è ingegnere, c'ha sempre da ridire su tutto!) che "litighiamo" (durante la sessione passiamo le pause a punzecchiarci su cose futili, per il puro gusto di dire cose stupide e futili, e vedere chi vince):
- E poi è anti-sesso.
- Oh ma a te che te ne frega? Al MioUomo piace, anzi, lo arrapa, se proprio la vuoi sapere tutta.
- Ecco, questo è perché te hai la fissa di doverti scegliere sempre un maschio alpha. 
- Guarda che in natura va così: la donna alpha va con l'uomo alpha, e viceversa. Sono queste le unioni che durano.
- Certo, per te un maschio non deve essere intelligente...
- Per me deve essere bello, intelligente, simpatico e carismatico. E il MioUomo, indovina un po', è tutte queste cose. 
- Perché la tua vita gira intorno al sesso. E comunque la tua tuta fa schifo
- Oh, ma che te ne frega! Vorrei sapere se sei te a dovermi scopare quando la indosso!
- LO SAPEVO! TU PENSI SEMPRE SOLO AL SESSO! 


Ho evidenziato in grassetto tutte le parole e i pensieri riferiti (apertamente e non) alla sfera sessuale...


...e poi sono io dei due l'elemento che pensa sempre al sesso.


Ma poi, se anche fosse: che male ci sarebbe?

Alex V

Fetish

                                                                 piedi   

                                                        scarpe (col tacco)

        scarpe in vernice (col tacco)

                      cuissardes

                                                                                                                                  latex nero

                       cuoio                                 lacci 

                                                                                                                                         PVC

                                            corsetti e maschere


Ecco: questo è tutto quello che mi viene in mente quando si parla di fetish. 


Poi ho scoperto che il MioUomo ha la passione per la tuta.


La tuta: capo d'abbigliamento tipico della tipa in tenuta da casa, di solito accompagnato da capelli improponibili, occhiaie profonde e zero voglia di fare. 


La tuta: la tomba dell'erotismo, secondo me. Da evitare come la peste.


Invece no: perché al MioUomo non piace solo la tuta, piace anche l'aria disfatta che alla tuta si accompagna. Magari, se possibile, anche con un po' di sudore che imperla la fronte e accalda il viso (come se non fossi già abbastanza accaldata di mio, con questo caldo).

Il MioUomo ha il fetish per la tuta. La trova terribilmente arrapante. Non so come faccia, ma io ho smesso di chiedermelo:

Questo fetish salverà me e i miei ormoni dallo stress per tutto il resto della sessione.


Alex V


PS: dopo l'iniziale sgomento seguito alla scoperta, fatta d'inverno, mi sono chiesta (visto che io  normalmente evito la tuta come la peste) se non si potesse trovare un accordo. Bhè, quest'estate l'accordo è arrivato, e io sto facendo incetta di questo genere di tute:




anche se, ovviamente, molto meno eleganti ;)

PS2: Aggiungo brevissimamente i miei, di fetish, come su richiesta di Raffy:
         1- Le Scarpe. Da donna. Per me (ma questa era veramente scontata)
          2- Giacca e cravatta
         3- Un bell'intimo maschile. E qui vale anche un bel costume :P ;)
La lista potrebbe essere ancora più lunga, ma direi che queste tre cose stanno decisamente sul podio :)

Caval donato e altre storie

A caval donato non si guarda in bocca. E in questo caso nemmeno a coniglio donato:
qualora qualcuno se lo stia chiedendo: Orange non ha gradito il regalo. Di più.
Appena l'ha tirato fuori dal pacchettino ha esclamato:
- ODDIO MA E' PROPRIO QUELLO CHE VOLEVO! 
E poi si è messa a saltellare in giro con il rabbit acceso alla massima velocità.
Alla faccia di quelle 3 frigidone che si sono schifate. 


Care frigidone, per la Orange il vibratore è uno sfizio. A voi sì che invece sarebbe necessario.


Nota:Le tre frigidone credono d'essere le più  belle e le più faighe e le più ganze, e pensano che il mondo giri per loro.E per essere belle son belle , peccato che tendano a straparlare fugando così rapidamente ogni dubbio sulla loro intelligenza. Quando parlano di altre ragazze, o sono cesse, o stupide, o sono troie, oppure tutte e tre. Io penso di rientrare nella seconda categoria, ma io e loro anche se sedute allo stesso tavolo riusciamo a non parlarci. 
Che poi, come si dice a Roma:

 'A bbella, se pensi d'averla d'oro, FONDILA! ci guadagni di più

Ma forse per loro è più giusta la frase dei Gem Boy:

Ma se Dio ti ha fatto troia proprio come la tua amica,

con un culo tanto bello ma un cervello da formica

Eh sì, questo post trasuda cultura. Dovete scusarmi, ma alle frigidone proprio non si addicono riferimenti culturali troppo alti, neanche se a farli è un altro. 

Alex V

Sex industry

E' tradizione che a comprare il vibratore per la mia amica mi accompagni un uomo. L'ultima volta era stato Lui (all'epoca mio ragazzo), questa volta invece ho avuto l'onore di essere accompagnata da Dude:

- Allora, lo sai almeno dov'è sto posto?

- Mmmm...un po' più avanti, gira lì...Eccolo! L'ho visto l'ho visto! Mmm vedi anche una banca nei paraggi?

- No

- Ok, allora pagherò con la carta

- Ommmioddio ma ti rimane nei movimenti!

- E bhè? Vorrà dire che sarà la volta buona in cui mio padre la smetterà di farsi affari non suoi

- Oddio...

Entriamo:

- Salve!

- Salve! Ma che belle calze! Ma sai che mi piace un sacco il tuo look anni '60! Sìsì, mi piace proprio tanto! 

Questa era la commessa. E le mie calze sono fantasticamente a pois.

Ma comunque.

- Grazie! Guardi, starei cercando un vibratore 

- Oh, certo, da questa parte: date un'occhiata che poi vi do una mano 

- Grazie

- Noooo!

- Che c'è, Dude?

- Ma questi hai visto perché costano così tanto?

- No, perché?

- Sono autografati! Cioè, io mica lo sapevo che le pornostar facevano la pubblicità...Oh, la vedi quella?

- Quale, quella "vestita" di blu?

- No, quella a sinistra

- Eh

- Eh, quella è una delle mie preferite 

- Ah, ok

- E quell'altra è una delle preferite di Buddha. Ma a lui piacciono le Milf, altro genere

- Capisco...OHHHH ma questo è LUI! è quello che vuole Orange! Viola trasparente con i pallini e il rabbit! Sì, lui lui lui!

Devi dire che è proprio figo. Manco a dirlo, Dude conosceva in anticipo tutti i movimenti.

Paghiamo e andiamo alla macchina.

- Oh, Alex, mentre pagavi sono andata a vedere il prezzo dei porno

- e dunque?

- 49 euro! Ma si può? Poi ci credo che tutti li scaricano! Che poi, non occupi nemmeno la rete, hanno tipo 200, 300 seed!

- Fantastico!!

- Ma lo sai che io so tutti i nomi delle pornostar?

- Chi l'avrebbe mai detto, un tipino insospettabile come te...

- Piantala di prendere per il culo, che mi vien male che adesso quelle che guardavo una volta si sono ritirate...Capito!!? Cioè, mi viene una tristezza se ci penso...

- Dai, shallo

- Ma la cosa più triste, è che ho scoperto che una di quelle più brave ha 18 anni: 18 ANNI! CAPISCI? Quella è più giovane di me ed è famosissima nell'ambiente

- Eh, il talento non ha età

- O tempora! O mores! In che tempi viviamo, non esiste più la gavetta nel porno!

Alex V

Possibilità...

Il sempre interessante punto di vista di MiaMadre sulla mia vita è "sgravati" di questi uomini. Forse a ragione. Intanto per un po' smetto di prendere la pillola. Eh sì, è arrivato il tempo non solo di farsi le analisi, ma anche di mandare le ovaie per conto loro. Almeno per un po'. Sia mai che riesco a perdere anche qualche chilo.
Ho ovviamente comunicato la cosa al MioUomo, che si è detto a favore della "salvaguardia della mia salute". Mah, io in realtà lo faccio perché mi è scaduta la ricetta, sennò sarei andata avanti un altro anno tranquillo tranquillo, ma non ho il tempo di farmela rifare. E poi comunque non si scappa dal fatto delle analisi. Che io odio, ma questa è un'altra storia. 
Il MioUomo si è quindi munito di preservativi. Ora, io conosco il trauma rappresentato dai preservativi per una certa categoria di uomini, a cui ovviamente appartiene il MioUomo e buona parte dei miei ex: "è noioso, fastidioso, intralcia, e solite storie da non portatori di ciclo e altre rotture tipicamente femminili che li renderebbero un bel po' meno piagnoni.
Benissimo. Visto che io e il MioUomo facciamo coppia fissa perché non usiamo il diaframma, combinato con un buon spermicida e coito interrotto?
Diaframma: metodo contraccettivo a barriera, ad inserimento intravaginale fino a collocazione sulla bocca della cervice uterina. Tasso di fallimento del 20% che diminuisce di molto se combinato con uno spermicida. Deve inserirsi qualche tempo prima del rapporto sessuale e rimanere in vagina dalle 6 alle 8 ore per dar tempo allo spermicida di agire. Poi può essere rimosso, lavato e riposto. Non modifica le sensazioni fisiche del rapporto ma non protegge da malattie sessualmente trasmissibili, cosa che non è un gran problema, visto che a questo punto abbiamo fatto in tempo a passarci qualunque cosa. Che ne dici?
Risposta: NO. 
E se lo combiniamo anche al coito interrotto?
Irremovibile NO. 
Guarda che il preservativo è a te che da fastidio, MioUomo, non a me.
Ma hai sempre modo di convicerti tra un paio di mesi, quando io non riprenderò la pillola e tu sarai condannato a soccombere al mio volere muahmuahmuhamuhamuhamuhamuah...


Alex V in preda a una diatriba Diaframma o Preservativo 

Dimmi, Dottore...

- Senti, tu che sei dottoressa, mi puoi dire che cos'ho se...

Il bello di studiare medicina è che tutti i tuoi amici parenti e conoscenti ti trattano come se fossi un dottore fatto e finito e chiedono cose che spaziano da come curare il mal di gola a consulenze ginecologiche vere e proprie. Per non parlare delle sedute psichiatriche.

Oggi è stata la volta del MioUomo:

- Mmm...mi sa che mi è di nuovo calata la vista...

- Magari, MioUomo, se qualche volta ti mettessi gli occhiali non ti farebbe male...

- No, non è per gli occhiali...

- Forse sei solo affaticato dallo studio

- Senti ma, tu che sei dottoressa, non è che mi è calata la vista a forza di fare così tanto sesso?

- Cosa?

- Eh, io sapevo che c'era una correlazione tra il calo della vista e farsi tante seghe, quindi dovrebbe esserci anche con il sesso...perché RIDI????

Giuro che ha detto così.

Giuro anche (non so se ridere di più o mettermi a piangere) che era serio.

Alex V che non si capacita e, non capacitandosi, se ci pensa si mette a ridere più forte