Pirle di saggezza vol. III - Europe(t)i

Immaginate: metà condominio (la metà giovane, si intende) stipato in un salotto, con due soli divani e un televisorino di dimensioni discrete (ma neanche effetto cinema, siamo una ventina scarsa di persone).  

Verde, rosso e bianco a profusione, a cominciare dalla mia carnagione (indovinate quale parte del tricolore sono io). 8 e un quarto siamo lì, nel "piso" degli erasmus, 4 spagnoli e si, ebbene si, un tedesco (l'abbiamo fatto apposta a presentarci lì). Il Crucco sorride nervosamente, vuole dissimulare la sua ansia, siamo pur sempre venti persone contro lui solo! 

Formazione: il divano nr.1, quello di fronte alla tv, è naturalmente destinato ai Prandelli del gruppo: Spippo (mio collega, tra l'altro!), Batman, il Gigante, il Crucco, El Guapo e 4 fedelissime bionde. Divano nr.2 : le ragazze ponpon, più sono sceme e colorate, più  la partita porta bene. Per quanto riguarda i poverini, miseramente buttati sul tappeto (ovviamente io e Renzo rientriamo nella categoria). Più o meno sempre la stessa gente, ma questa volta c'è una new entry: il Merlo. Il Merlo è un'incantevole sarda taciturna e con tendenze stalkeristiche, che ha pensato bene di provare a sedurre tutta la popolazione maschile della palazzina, senza rendersi conto che andarsene in giro con tre bustine di noccioline aperte  e svuotarsele in bocca a turno non è molto sexy. Tra l'altro, adora i vestiti attillati e corti pur essendo una 101-102-103 (non è cattiveria, lo dice il suo book fotografico online). Ormai ho perso il conto delle volte in cui ha sbattuto le tette in faccia a Renzo. E adesso si china a raccogliere la spesa, e ora le sono cadute le chiavi...e io lì, impassibile, a fingere di essere Pamela Anderson, dall'alto della mia prima. Comunque. Decide saggiamente di piazzarsi davanti al divano dei SuperTifosi, chissà che qualcuno segna e nel momento di euforia generale ci scappa un bacetto o una strizzatina. 

-Mòòò Cassaaaaaa! Si proprj u' megghj- (questo è il pugliesissimo Batman).

- mmm, bella partida, ma creo que la Spagna ha giocato melio, ieri. Como se dice, è una partita piata-

-'zzo dici, sfigato di mmerda, domani al campetto di faccio vedere io!-

-Chi èèè quel giocatore tedesco???? Nooooo cèèè, troppo bono!-

-SSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH SILENZIO. FOLIO FEDERE PARRHTITA.-

E così per i primi, diciamo, 20 minuti. Fino a quando non succede. La palla saetta da un piedino azzurro all'altro, avanza sempre di più verso l'area nemica. Avete presente quel momento, il secondo prima del gol, in cui c'è un silenzio surreale, e viene spontaneo alzarsi, quasi per vedere meglio, per essere pronti a esultare?

PPPPPPPPPPUUUUUUUUUUUFFFFFFFFF! Una di quelle flatulenze a trombetta. Da chi? Dal Merlo, ovvio, che era già scattata in alto per arraffare un bacio che neanche Buffon. Ma questo l'abbiamo capito solo perchè i SuperTifosi hanno distolto lo sguardo dallo schermo per guardarla e si sono persi IL GOL. "Maaaaaaaaariooooooo Balotelliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" 

E loro lì, come degli allocchi, a fissare il Merlo che cercava di nascondersi la faccia nella sua immensa scollatura. Inutile dire che lei è scappata via, poverina, ma forse nutrirsi esclusivamente di kebab e patatine non giova molto al nostro alvo. Quindi ragazze, non disperate quando la gattamorta di turno fa la splendida (o almeno ci prova) coi vostri uomini e voi vi mangiate il fegato. Prima o poi andrà in putrefazione. E fidatevi che puzza. 

                                                                                                             Azzurrissimamente vostra, Lucia