La partita secondo noi

Primo tempo.

Le sedie non bastano per tutti gli spettatori, entra in campo la sedia sdraio in plastica, 5 € dai cinesi. La persona più antipatica sulla faccia della terra ci si siede. 

Varie elucubrazioni su Rooney e la sua faccia da macellaio da villaggio. Presto a tutta la squadra inglese viene attribuito un mestiere da bottegaio, carpentiere o artigiano di un qualche villaggio, un qualche shire inglese. C'è anche il postino, ma non unno di quelli che ti faresti, uno di quelli che prende il tea dalle vecchie zitelle e racconta i pettegolezzi di tutti.

Secondo tempo.

Si sente un crack, e la sdraio si sfonda.

-Qualcuno qui ha bisogno di mettersi a dieta.

Sguardo da Bambi da parte della persona più antipatica della faccia della terra.

-Ti prego, non dire così.

Sorriso da squalo di AlexV.

-AlexV, questa è stata gratuita, stasera si stava anche comportando bene. Poverino.

-Lo conosci il proverbio cinese, no? Torna a casa e picchia tua moglie. Tu non sai cosa ha fatto, ma lei si. Occasione troppo ghiotta per andare sprecata.

PrimO tempo supplementare.

-Ma secondo te, Cesare Borgia come giocava a pallone? 

-Non giocava a pallone. Gioco da popolani.

-Ah.

-...

-Ma perchè non mette Giovinco?

-Ha finito i cambi.

-Peccato, se no, dato che è piccoletto, si poteva fare come il barone di Munchausen, entrava in porta a cavallo della porta. Il barone di Torino.

-Il Barone del Monferrato: suona meglio.

-Bello. Dovremmo farlo dire a qualcuno con la r moscia. Amando, puoi dire un attimo "Il barone del Monferrato?"?

-Fottiti.

Secondo tempo supplementare

-Odio i goal in fuorigioco.

-Ma te la immagini mai la regina che guarda la partita con tutta la famiglia?

-No.

-[CON VOCE INGLESE, ATTEGGIANDO IL BICCHIERE D'ACQUA A TAZZA DI TEA] Edward, please, stay quiet, you know, your heart! Katie, honey, would you like some more tea? Those Italian...Oh, Charles, Camilla! Stop making out! You're utterly disgusting! And you, Porgie the Corgie, stay down! I'll let you sip a bit of tea after! Henry? Henry, please, won't you tell your granfather to stop yelling that Balotelli is a nigger? Really, sometimes you really look like Eastenders! [AlexV ride ormai in maniera incontrollabile]. I'll have another cup of tea. Mmmm...William, did you put something in my tea? Brandy you say? Lucky you you're my favourite nephew...and Henry, don't give me that look! We all know you're not Charles' son. CHARLES! CAMILLAA! You're disgusting! Out! NOW! Charles, you're grounded for two weeks! What? We're already at the penalties?Ok now. Everyone OUT! It's impossible to follow the game with a family like this. Porgie, I'm lucky you're with me. WHAT? YOU SHITTED ON THE CARPET? OUT STUPID DOG!

Rigori

-Omamma non posso guardare.

-Guardo io?

-Omamma, omamma, io spero in Gigi, io spero in Gigi.

-Come Balotelli?  Ma se non ne ha imbroccata una!

-Omamma, omamma...GOAL!

-Ok, tocca a loro. Io li offendo. La regina... la regina pratica la fellatio!

-Vai sul pesante. Omamma, omamma,omamma,omamma...fuck. Maledetti.

-Tranquilla, adesso per noi batte Montolivo. Non mi pare molto sveglio...eh infatti. Ok, ciao è stato bello...

-Aspetta, aspetta. Tocca al macellaio. Dai Gigi, dai Gigi...no. Mamma, mamma che ansia.

-Pirlo, dai, Pirlo, PIRLO, VAI!

-TRAVERSA! CAZZO1 CAZZO! OMAMMA, OMAMMA!

-NOCERINO! NOCERINO!

-E GIGI LA PARA! LA PARA!

-Dai Diamanti, dai, Cazzo! Abbiamo vinto! Orca la... Abbiamo vinto! Puppati quresta Hart! Tu e le tue linguacce del cazzo!

-I Beefeater sono gay, i Beefeater sono gay! Lallalalalalalalalallaaaaaaaaaaaaaaaa!

Nel frattempo Hart non vi ricorda qualcuno?

Aiutino: fategli i capelli leccati all'indietro e immaginate di sentirgli dire queste parole:

L'abbiamo trovato. Draco Malfoy.

                                                                            Midori &AlexV