Giapponeggiando

Non doveva succedere ma è successo. Il clima di austerity che noi, AlexV e Midori, dovevamo instaurare dal 15 gennaio in poi, è andato allegramente a quel paese.

***Le cronache del Mercatino Giapponese***

Io e Midori siamo alquanto Japan-addicted; quindi quando abbiamo saputo che sulla Casilina oggi, domenica 20 dicembre, ci sarebbe stato un mercatino giapponese, non la pioggia e non il vento sarebbero riusciti a dissuaderci dall'andare. Neanche il fatto che lo fanno più o meno una volta al mese ci ha fermate (vuoi dire, ci avrebbe fermate se l'avessimo saputo in tempo!).

E così, armate di tenuta antipioggia, ci siamo avventurate a piedi (perché pensare che i trasporti pubblici funzionino bene la domenica è pura utopia) verso l'agognata meta. E meno male che non è piovuto, perché tra una vecchietta importunatrice e l'altra (quelle che prima ti fermano per chiederti l'ora e poi ti raccontano il pippone della loro vita, e le vedi che stanno lì appostate agli angoli delle strade in attesa di un viandante da adescare- be', in tutto, ne abbiamo incrociate 3) ci abbiamo messo un'ora e mezza da casa nostra.

Comunque l'ombrello è servito lo stesso, perché un simpatico stormo di uccelli si è messo a cagare volteggiare sopra le nostre teste, e chi vuol capire capisca- molto Hitchcockiano, sì. 

Alla fine, arriviamo, e un po' siam morte dentro: 4 banchetti e 2 nippo-lolite di 180 kg l'una. Roba che vestirsi a quel modo per persone che pesano più dei 45 kg dovrebbe essere vietato dalla legge. Anzi, dovrebbe essere vietato e basta, che tanto o sei giapponese, o sei al Lucca Comix, oppure risulti ridicola comunque!
Insomma, una cagata pazzesca. E invece no: svoltiamo l'angolo e troviamo finalmente quello che cerchiamo: bancarelle giapponesi con veri giapponesi! Che un po' forse si sentivano come allo zoo, ma pazienza...
Siccome vendevano anche del simpatico cibo nippon, e noi avevamo camminato parecchio, qualche sushetto dopo ci troviamo a gironzolare cercando affari.
A dire la verità, il mercatino si girava tutto in 5 minuti, e la maggior parte delle bancarelle erano più dedicate al mondo manga-anime, però era davvero molto carino.

simpatici e sfocati pupazzetti
che Midori stava facendo cadere

Qualche scatto rubato ("Alex V, non sta bene fotografare merce che poi non si compra!" "Va bene, Midori, va bene...") che documenta una delle poche domeniche dedicate al cazzeggio prima degli esami:

W i cosplayer selvatici!

E niente, manca la foto di me che provo una katana, in modo molto rituale e sacrale, roba che Uma Turman in Kill Bill mi fa 'na pippa...ma tanto prima o poi me la prendo, sì! E il cosplay lo faccio, ohhh sì!

Per non parlare dei kimono vintage in seta, o degli svariati servizi da tè, peccato che per averli c'era davvero da dare via un rene!

Quello che ci ha dato più soddisfazione è stato un banchetto che vendeva giapponesità e dove non a caso abbiamo fatto piangere il portafogli...ma per soddisfare la piccola giapponesina che è in noi, come non fornirci di bento e maneki neko?

Ecco la realtà dei nostri acquisti:

 

via, come si fa a resistere a un bento con i pois???

Il maneki neko di pezza per il MioUomo: un po' di fortuna anche a lui, che sta lavorando alla tesi...

...e poi quello per me:il maneki neko nero è particolarmente indicato per le ragazze: pare tenga lontani i molestatori...che sia la volta buona che il Ricciolo la pianti??

Alex V & Midori

Pressure test

Come ho già detto, il MioUomo per Natale mi ha regalato uno splendido sfigmomanometro.
Da quel momento, la signora del terzo piano (che nel passato è stata pure abbastanza rompicoglioni per rumori studenteschi e compagnia bella) ha preso ad adorarmi e ogni 2 giorni viene a bussare per farsi controllare la pressione "perché glielo ha detto il cardiologo ma lei è vedova e di quelle cose elettroniche non si fida".
Io chiaramente sono felicissima, in primis perché mi chiama Dottoressa, in secundis perché ha preso pure a portarci roba da mangiare (polpette, biscotti,dolci, roba così insomma- Midori sostiene che siamo assimilabili ai gatti che non ha mai avuto, ma va be'...).
Così il mio sfigmomanometro ha trovato un uso pratico e reale, che non fosse il "Daaaaaiiiii, fatti misurare la pressioneeeeeee!" a un baldanzoso ventenne qualunque, solo per il gusto di farlo ogni tanto.

Stamattina, il MioUomo si è svegliato e mi ha chiesto di misurargli la pressione. Così, senza motivo, voleva solo testare il suo regalo di compleanno.
Va bene, e che problema c'è?
Ma ti hanno mai misurato la pressione in vita tua?
Ok, e che valori avevi?
Ah, non ti ricordi...Va bene lo stesso, che problemi vuoi avere, a vent'anni. 

Parentesi medica:i valori perfetti sono 120 max/80 min (mmHg). Ora, esiste gente che per prenderti i valori ti porta la lancetta a 300, così, per non ho capito bene quale motivo (può avere un senso negli ipertesi cronici, ma insomma, un giovine si presume che non sia un iperteso cronico...). La mia politica è invece di arrivare a 140-150, e solo nel caso non basti continuare a salire. Se invece basta, inizio a sfiatare pianino e misurare. Chiusa la parentesi medica.

Ok, allora siediti, rilassati, che ora ti sistemo tutto...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
MI STAI STRITOLANDO!!! ODDIO!!! IL BRACCIO!! AIUTO!! AAAAAAAAAAAAAAA

Eh, MioUomo, quante storie per un innocuo test della pressione...pensa quando dovrò perfezionarmi sull'esame della prostata...

Alex V

Il gioco del trono

-Jon Snow è gnocco.

-Jon Snow ha decisamente un che di molisano

-Sarà la pelliccia.

-No, non è la pelliccia:vedi questi peli qui, che in faccia fanno questo garbo qui? Questa è la disposizione del pelo tipica dei molisani: pensa al MioUomo e a tutta la banda del molisn't, ce l'hanno tutti!
-Tu stai male
-Ma è vero! E' palesemente molisano!

Vedere per credere:




Comunque è inquietante accorgersi che questo tumblr è molto più chiaro della politica italiana in sé. E a guardare questi manifesti, sono molto più credibili che la realtà!

Alex V

Instant karma is gonna get me (karma's a bitch)

Nella scorsa settimana sono uscita di casa sempre abbastanza tirata. Non sai mai chi si può incontrare. E allora fuori dal maglione di lana enorme e dal collo di lana, dagli stivaloni pelacchiosi e ciabattosi. Trucco on, lenti a contatto pure. 

Non ho mai incontrato nessuno.

Stamattina sono andata a buttare l'immondizia con Amando. Sabato mattina, chi mai vorrai incontrare? E allora maglione pelacchioso da sopra la maglia del pigiama, capelli da lavare raccolti in cipolla da battaglia, occhiali, un minimo di trucco e gli stivalocchi pelacchiosi.

L'ascensore si apre su un sorridente Sannita.

Caro Karma, lo so che in qualche modo me lo merito e che c'è una lezione da imparare in tutto questo. Non ho ben capito quale sia, di grazia, però... lo sai caro Karma che con il Sannita è come se fossi su uno slittino senza freni su un declivio che scivola verso un burrone chiamato friendzone,lo sai vero?

Ecco. Fanculo karma. 

                                                                                               Midori

Da Leo a Leonardo DiCaprio, sola andata, grazie

Vedere Django, oltre avermi galvanizzato oltremodo, mi ha portato alla realizzazione di un concetto che già AlexV ha espresso: Leonardo Di Caprio è veramente diventato un attore WoW e ha recuperato parte del suo Sex appeal. In effetti la carriera del caro Leo è sintetizzabile con il sistema triadico hegeliano.

La tesi:

Bel faccino, sa anche recitare discretamente, ma perché sprecarsi quando ho assicurato lo stuolo di fan adolescenti adoranti? E non solo adolescenti, ma anche più piccole (vedi Lucia che alla tenera età di 8 anni obbligò il buon baba a comprlarle il poster di Titanic ad appenderlo in cameretta e proclamando che avrebbe sposato solo o Leonardo DiCaprio o William di Inghilterra). 

La tesi corrisponde alla fase in cui Leo era giovane e bello come il sole e usava il suo adorabile musetto da Peter Pan per ammaliare più che per recitare. E infatti sceglieva copioni dei quali pretendeva anche di sceneggiare, regalandoci film che sarebbe meglio dimenticare. Tipo  The Beach.

Tra l'altro se si vanno a leggere un minimo tutti la simpatica aneddotica della quale Wikipedia ritiene necessario  renderci partecipi, l'idea che ci si fa di lui è di una star capricciosa che vuole e pretende i suoi amichetti sui set e che reputa Necessario essere accontentato.

Una stronzetta.

L'antitesi:

Leo non ha più il bel faccino. Brutto, ma brutto. Ingrassato, imbolsito, con una barba che non ha il coraggio di essere chiamata tale e che ha deturpato la sua pelle perfetta. Le fan adolescenti e bambine sono ormai cresciute ed hanno scoperto il fascino degli addominali ben scolpiti. Col musetto non si lavora più. Ed ecco che Leo diventa Leonardo Di Caprio, l'attore che fa filmazzi seri con registi serissimi e ci regala interpretazioni Wow. L'uomo dimostra che oltre ad avere un bel viso sa anche recitare come Cristo comanda. Questo non lo mette al riparo dalla rivincita di Kate Winslet che rincontrandolo sul set di Revolutionary Road, pare gli abbia sorriso e domandato con voce flautata: "Chi è grasso, adesso?". Sbam. 

La sintesi:

ovvero in Django, per come la vedo io. Bravissimo ma anche dotato di quel fascino lievemente psicopatico che negli uomini mi piace un sacco (sì, dei miei problemi discuteremo un'altra volta). 

Bello e bravo.

Bravo e bello.

Un motivo in più per vedere Django. E a me di solito i film di Tarantino non piacciono. 

                                                                                                          Midori

Caro Doc...

Caro Doc,
anzitutto grazie per il discorso che hai tenuto ieri al caffè, di fronte all'Angelica*. Nel caso non te ne fossi accorto, io ero molto eccitata, nonché bagnata. Detto questo, il mio numero è --------. Adesso mi contatti, o devo per forza aspettare la menopausa?

Alex V

Precisazione: ieri il Doc mi ha offerto un caffè e c'era anche Angelica, la ex di Orlando, il fratello del MioUomo, mia acerrima nemica. 

Oddio, non è proprio mia nemica, diciamo che mi è sempre stata un po' sulle balle, ecco.

Comunque il Doc parlando con me e di me...ma non è questo il punto.

Il punto è che il Doc oggi su un noto social network ha detto che ha perso tutti i numeri di telefono, di rimandarglieli quindi in privato. 

Io, che in queste cose sono naturale come una bionda tinta, ho iniziato a farmi mille seghe mentali sul fatto che "Ommioddio ma che faccio adesso gli mando il numero oppure no magari sembra che ma poi chissà cosa pensa io sono una donna impegnata certe figure ma poi ma io ma lui ma noi ma voi ma tanto c'è internet" etc etc. 

A questo punto è intervenuto Brian, che mi ha dettato la "letterina". 

Ovviamente non l'ho inviata. Però la metto qui perché mi ha fatto un sacco ridere.

Alex V

ps: no, il numero non gliel'ho ancora re-inviato. Aspetto di parlarci di nuovo e poi con molta nonchalance lo infilo nel discorso...eheh

Django-Unchained

AAA:

 Questo è un post scritto in un momento di piena galvanizzazione post film. Non contiene spoiler, ma potrebbe suscitare un certo scetticismo nei confronti del film suddetto o creare troppe aspettative (motivo per il quale non ho ancora visto "Into the wild": me n'hanno parlato così bene, ma così bene,che ho paura di rimanere delusa, e quindi aspetto che mi passi...da 5 anni).

Django-Unchained

Non mi sono mai divertita così tanto al cinema dai tempi in cui, tredicenne, ci andavo solo per limonare duro con i ragazzetti.

Mi sono esaltata dopo i primi 3 secondi, solo per la musica.
Perché, in quanto a musiche, questo film, è 10+. E poi c'è tutto il resto che,come ripete il MioUomo da più di mezz'ora: Maronn!
Si esce dal cinema con un quantitativo di adrenalina in corpo......mai avrei sperato di divertirmi così tanto. Un raro esempio di attesa (aspettavo da dicembre questo momento!)ben ripagata. 
Forse avrei dovuto premettere che io adoro Quentin, e questo omaggio al mondo degli spaghetti western grida Tarantino da tutte le parti (secondo me, molto più di quanto non faccia Inglorious Bastards, ma questa- come tutto il post del resto- è la mia opinione personale).
Cast eccezionale, e Di Caprio, ancora una volta, si riconferma un attore con i controcazzi fenomenale ("e dopo The Beach chi l'avrebbe mai detto?" cit. Midori), per non parlare di Cristoph Waltz! 
Io torno al cinema e me lo riguardo. 

Alex V